Читайте самое интересное про звезды, здоровье, секс и многое другое
Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг по

Надо ли подстраиваться в отношениях? 2 примера



Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.

Нужно ли подстраиваться под кого-либо? Жертвовать своими интересами в угоду другим? Многие скажут, что да. Но это не совсем так.

Конечно, существуют моменты, когда подстраиваться под других необходимо. Например, когда в семье рождается ребенок, то родители вынуждены существенно изменить свою жизнь. Или когда нас о чем-то напрямую просят. И это правильно.

Однако, далеко не всегда следует подстраиваться, хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что людям необходимо. Очень может быть, что подстраиваясь под другого, мы лишь усложняем наши с ним отношения.

Парадокс Абилина

Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина, который назван в честь одного несмешного американского анекдота.

Пример 1

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.


Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Пример 2

Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.

Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.

Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет.

Это были довольно милые и забавные истории. Однако бывает, что поддаваясь групповому мышлению, люди делают довольно неприятные друг другу вещи. 

В чем причина «парадокса Абилина»?

Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям”. Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.

Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства

Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг друга.

Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.

Итак, почему плохо быть тенью своего партнера? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.

Кроме того, жить с "тенью" довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. "Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно".


Источник: Нужно ли подстраиваться?
Опубликовал:
Теги: психология отношения любовь семья отношение Пример анекдот Будущее быль

Комментарии (33)

Сортировка: Рейтинг | Дата
an888ny@mail.ru Шевченко
Хорошая статья, но ориентирована на людей, способных к здоровым отношениям. Есть люди (и их немало), которые ждут (требуют), чтобы все под них подстраивались. Не потому, что им важно, например, "съездить в Абилин отобедать", а потому, что хотят всеми управлять и всех контролировать - стремятся самоутверждаться за счёт близких. При чьих-то попытках саботажа, выносят мозг всем)))
Наталья Зависнова 
В основе подстраиваний, в большинстве случаев, лежит страх. Страх потерять, страх не соответствовать, страх показаться неполноценным и т.д. Это свойственно неуверенным в себе людям, не имеющим достаточных знаний, чтобы иметь свое мнение, люди, инициативу которых в детстве постоянно давили. Это люди ведомые. И им нужны лидеры, которые их будут вести, а они будут подстраиваться. Нужна смелость, чтобы быть тскренним, высказывать свое мнение. И, вообще, нужно просто БЫТЬ САМИМ СОБОЙ!!!
Гульнара
А что за восклицание ? Ни да ни нет?
Лариса Керимова 
Так мой ответ-поддержка, на предыдущий комментарий выше, насколько припоминаю?)
Алёна Морозова
Странные для меня пример...я бы озвучила,что мне не очень хочется ехать,но я буду рада,если они отлично проведут время в поездке.Да и парню бы сказала,что я не театралка,но схожу с ним на постановку,что бы попытаться понять что ему нравится!И потом бы пьесу обсудила деликатными фразами.Извините,но может у проблемы одно решение - говорить и слышать друг друга?
Наталья Зависнова 
Согласна с Вами. Англосаксонский идиотизм в основе отношений.
Зоя Хусяинова
Плохо то, что в отношениях нет искренности.Люди не умеют или не хотят слышать и слушать друг друга. Высказывать свое мнение нужно и необходимо и желательно в корректной форме.
Елена Давыдова 
Да. Я согласна с тем, что мы не умеем разговаривать друг с другом, не проговариваем проблемы. Легче всего согласиться, а потом винить в случае неудачи: это же твоё предложение. Я в своей жизни имела опыт, который не привёл ни к чему хорошему. Я 34 года прожила с человеком, который слышал только себя и делал только то, что ему хотелось. Сначала я пыталась с ним говорить, что-то объяснить, но это переходило в выяснения, а точнее - в скандалы. Причем обижался всегда он и мне приходилось идти на перемирие. Я начинала копаться в себе: могла бы промолчать, не обратить внимания,сказать по-другому и т.д. Это привело к тому, что я была всегда виновата. Я не считаю себя слабым человеком, я пыталась отстаивать свое мнение, но я думала, что надо учитывать и его мнение, ставила себя на его место, анализировала и думала, что он оценит мои усилия. Однако моя позиция привела к вседозволенности и всепрощению. Ему дозволено всё, а я должна "понять и простить". Последние 15 лет мы прожили просто сожителями. Я ещё надеялась, что он что-то поймет, изменится. Но наступил предел- я ушла и подала на развод. Что началось? Я бросила его на старости лет! Я подлая, не благодарная. Прошло уже 4 года, я так и не смогла с ним поговорить, наладить человеческие отношения, ведь у нас есть дети и внуки. Он избегает общения со мной. Я же его ни в чем не виню. Сама виновата: компромиссы - это хорошо и правильно, но если вы не чувствуете взаимного отношения и понимания, все это только во вред. Я говорю сейчас своим сыновьям и невесткам: разговаривайте друг с другом, высказывайте все проблемы, делитесь своими чувствами, не копить в себе недосказанность, а главное- слышать друг друга и уважать мнения. Любовь не вечна, страсть тоже проходит и только уважение и взаимопонимание останутся, если вы сможете их взрастить в своих отношениях.
Наталья Зависнова 
Елена,мягкость и гибкость для женщины прекрасные качества. Однако, компромисы хороши до поры, до времени. Если игра идет все время в одни ворота, то приходит понимание, что так всю жизнь - это, наверное неправильно. Вызыват у человека чувство вины, и ставить его в позицию оправдывающегося - это вампиризм чистой воды. Ваш бывший муж много лет подпитывался за счет Ваших переживаний и оправданий. Он все ещё продолжает пытаться винить Вас в том, что Вы его бросили. Давно надо было! Простите... Такой тип людей не исправить, поэтому от них надо только бежать, и подальше.
Душечка
Про мужей всё понятно, сами выбираем свою судьбу, а как быть со взрослыми детьми, когда он живёт с нами ничего не делает, только что сам хочет, никуда не ходит, с работы и домой, никуда уходить не собирается, жить один не хочет, женщины у него нет, не получается познакомится, обеды из дома берет, мне приходиться готовить, хотя с мужем могли и что то другое перекусить, личной жизни никакой, все по расписанию, и что тут поделаешь, не выгонишь же, да не куда, тем более, что он такой, есть и наша вина.
Душечка
Вот и подстраивается и делаешь, то что совсем порой и не хочется, а надо.
Душечка
А вот мужу, я как раз благодарна, что могу быть с ним сама собой, и не надо притворяться, я не идеал и он не идеал, зато все честно.
Ирина Архипова 
Вы что, ребенка из детского дома взяли так относитесь, будто он не родной. Значит Вы с мужем семья, а сын - посторонний. Непонятная ситуация. Сейчас многие не женятся рано, ну и что. Это же Ваш ребенок.
наталья папугина
Дорогая Душечка, а надо гнать таких нахлебников, хоть это и кровиночка родная.Поговорите с ним выскажите своё видение проблемы, пусть он озвучит свой взгляд и либо уйдёт в свободное плавание , либо будет жить по Вашим правилам.Вы его просто привязали к своей юбке и отпускать не хотите. А сами жалуетесь.Чем быстрее его выгоните, тем скорее он познакомится с девушкой и наладит личную жизнь!Должен же кто- то о нём заботится: борщи варить.А с Вами ему кайф! Он будет сидеть на шее у Вас до старости. Поверьте мужчина начинает меняться, когда условия существования станут ХУЖЕ. Так дайте же ему этот пинок для саморазвития, пусть он пробует эту жизнь на вкус, пусть приобретает опыт и самостоятельность. Не жалейте его,отпустите с богом!
Людмила Полянская 
Почему не выгонишь?Если вы ему желаете счастья-смело выгоняйте из дома.Моя подружка всю жизнь прожила с родителями,и в результате ни семьи,ни детей,а родителям так удобно.Она им сейчас и за сиделку и за няньку .Им под 90,и всю жизнь прожили с дочерью ,женского счастья непознавшую.Атмосфера в семье ещё та.
Дмитрий Алюшкевич
Перестаньте готовить
Убирать за ним
Больше уделяйте себе времени
Но не резко потихоньку
Поймет пришло время
Вырос
Наталья Зависнова 
Так Вы не даете ему повзрослеть и принять на себя ответственность. Везете его на своих плечах. А ему так удобно.Готовить и убирать надо прекращать, сказать ему все, как есть, и что отныне ему придется вкладывать свою лепту в семью. Трудно, но это, как хирургическая операция, потом придет выздоровление. Силы Духа Вам!
Ирина Алпатова
В первой истории все участники приобрели весьма и весьма полезный опыт (поездка несмотря на изнурительность была все-таки однодневной, еда оказалась невкусной, но могло бы было быть и иначе, люди приобрели ощущение некого маленького путешествия, участниками которого они стали, т.е. поездка в итоге "не принесла удовольствия", но могла бы быть и другой по своему качеству, но участники истории предугадать этого не могли), - НО!!! теперь все члены этой семьи при возникновении похожей ситуации семейного выбора смогут на протяжении всей своей жизни "уточниться" у другого: "ты этого на самом деле хочешь или как тогда с Абилином?" По-моему, это не плохо. Что касается второй истории, она вызвала во мне сомнения в ее возможности. Я допускаю, что для того, чтобы произвести впечатление в начале отношений, молодые люди "распустили перья", пытаясь выдать несуществующее отношение к театру за "возможно желаемое" партнером. Но, простите, поддерживать "театральное лицо" на протяжении длительного времени, годы, 15 лет!!! - это либо неправда, либо какая-то патология психики, либо хотя бы один из супругов реально "втянулся" (увлекся), либо оба мечтали с детства стать разведчиками))) Наблюдая за жизнью, могу сказать, что в семьях, в которых все члены семьи стараются "не огорчить друг друга", даже в ущерб своим интересам - люди, как правило, счастливы, оказавшись в ситуации "Абилин", они способны в очень короткое время объясниться, все выяснить и...порадоваться тому, что мне приятно заботиться о самых близких мне людях, думать о том, что они хотят, а им приятно заботиться обо мне, думать обо мне, и это скрепляет отношения в семье, даже не самое удачное "общее приключение" скрепляет отношения в семье, - потому что ВМЕСТЕ пережит этот опыт. А вот в семьях, в которых каждый заботиться только о своих (зато искренних!!!) хотелках, рано или поздно попеременно у каждого члена семьи начинает формироваться вопрос: "а что это все я для него, и я для него, - а для меня кто? Когда?" (причем это взаимный вопрос, подчеркиваю), не решение этого вопросу приводит "к замеру" кто, чего для кого больше делает, - и заканчивается печально. Однозначно, семью это не укрепляет. Во второй ситуации (с театром) у супругов, похоже, напрочь отсутствует чувство юмора, если бы я стала (!!!) участником такой ситуации, я бы смеялась над собой (в первую очередь) до упаду!
Елена Останина 
Очень полезная статья
nadeћda skvortsova 
Спасибо за статью!Раскрыта злободневная тема отношений-,,подстраиваний"- есть много случаев таких отношений,ведущих к непрязни,чаще,с одной стороны через, даже, много лет семейных отношений...Я,лично,всегда отстаивала свои права в обоих своих браках,в которых меня любили каждый по-своему,мои уник.Мужчины,а я им позволяла это,обожая каждого))
Анастасия Зуева 
Из комментариев выйдет отличная статья)
Раиса Харко
В реальной жизни мужчины почти всегда стараются доминировать. Так что особо не договориться.Чаще активная сторона старается в ультимативной форме навязывать свои условия.Люди всегда делятся на два вида ведущие и ведомые, и это не зависит от воспитания. Я полагаю,что в отношениях даже не искренность нужна,п скорее наблюдательность.
Татьяна S@
Ненавижу компромиссы. Каждый, в итоге получает то, что не хотел изначально, договорились на некий суррогат. Я - за уступки. Нужно взаимно уступать. Сегодня я, завтра - ты, к примеру. Если мы идем ужинать, и муж предпочитает кавказскую кухню, а я итальянскую, то я могу сегодня уступить, но в следующие выходные пойдем в итальянский ресторан. Ну а в серьезных вещах компромиссов, уверена, быть не может. Жизненные понятия должны совпадать изначально.
Елена Могилёва
Быти искренним , казалось бы это так легко........ Но как же это СЛОЖНО. Даже с самим собой .
Наталья Зависнова 
Знаете, когда человек научится быть искренним и честным перед самим собой, тогда уже не возникает трудностей с другими людьми. Все становится ЕСТЕСТВЕННЫМ и НАСТОЯЩИМ. СТРАХ лежит в основе. Надо с ним разобраться. А начть можно с того, чтобы ,как на духу, признаться самой себе во всех своих неприглядных мыслях, поступках и т.д. Сразу все становится на свои места, и болше не страшно вдруг признать, что бываем двуликими, лживыми,завистливыми и т.д. Врага надо знать в лицо, и по имени. Попробуйте, обязательно получится!
Юлия Копчюк
Точно.Главный твой враг-ты сам.Как говорится-разберись с этим врагом, и остальные в страхе разбегутся)
Вероника Фокина 
Искренность-основа отношений.
Галина Колмык 
Уважать мнение друг друга, нужно. Подстраиваться считаю не нужно.
Maria Raileanu 
я согласна с an888
Ирина Родионова 
Очень хооошая статья. Мне помогла.
Елена Куликова 
Есть ситуации в которых можно подстроиться, а есть ситуации в которых надо отстаивать свою принципиальную позицию
Гульнара
У каждого я считаю свой мозг должен работать а не читать мысли друг у друга вот что ему понравится он и поэтому предложил а другие глядя друг на друга чтоб не обидеть свою версию изложили зачем они так сделали.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
10 заповедей счастливых отношений
10 заповедей счастливых отношений
5
Человек познаёт мир 02:51 16 авг 2018
Две вещи, от которых зависит длительность отношений
Две вещи, от которых зависит длительность отношений
32
Живи правильно 15:13 31 мар 2018
В какое время года лучше ремонтировать квартиру? В какое время года лучше ремонтировать квартиру?
Главная ошибка женщин в отношениях
Главная ошибка женщин в отношениях
154
Живи правильно 15:00 17 авг 2017
Как научиться строить отношения, не привязываясь и не страдая
Как научиться строить отношения, не привязываясь и не страдая
8
Живи правильно 12:42 29 июн 2017
Психосоматика кожных заболеваний на примере экземы
Психосоматика кожных заболеваний на примере экземы
3
Общество и я 21:00 31 мар 2018
15 примеров, как заменить негативные мысли на позитивные
15 примеров, как заменить негативные мысли на позитивные
2
Человек познаёт мир 03:33 30 июл 2018
Блогерша-хулиганка на своем примере доказала, что быть худой уже не модно
Блогерша-хулиганка на своем примере доказала, что быть худой уже не модно
13
Интересный мир 06:44 14 июн 2018
Отношения разорваны: в королевской семье Британии разгорелся скандал
Отношения разорваны: в королевской семье Британии разгорелся скандал
7
Все о звездах шоубизнеса 19:48 23 окт 2017
Как спасти отношения?
Как спасти отношения?
13
Женский развлекательный и поучительный сайт. 14:52 24 сен 2019
6 примеров колхозного шика
6 примеров колхозного шика
21
Интересный мир 10:30 24 апр 2017
«Мятые вещи, бирки, плёнки, складки...»: 10 примеров неаккурaтности  Меган Маркл
«Мятые вещи, бирки, плёнки, складки...»: 10 примеров неаккурaтности Меган Маркл
6
Женский каприз 19:58 02 авг 2019
Как сейчас выглядит звезда "Бандитского Петербурга" Евгения Крюкова?
Как сейчас выглядит звезда "Бандитского Петербурга" Евгения Крюкова?
0
Все о звездах шоубизнеса 07:45 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства