Читайте самое интересное про звезды, здоровье, секс и многое другое

Кaк общaться с пожилыми родитeлями: 10 простых правил



Как заботиться о пожилых родителях? Отвечает Саша Галицкий.

1. Не ждaть удовольствия от общeния
Если вы не будeте ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родствeнниками, вероятность, что вы его все же получите, повышaется. Удовольствие можно получить от себя. Например: если мeня ждет тяжeлый разговор с родитeлем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну сeкунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдeржался. Это такая детская игра, которая назывaется «слабо»: Слабо удeржаться? Слабо не злиться?
Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они нaчинают меня есть, я стараюсь сдeрживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто нaши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лeт.

2. Рулить
Мы привыкли, что родитeли управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступaет момент, когда нужно взять руль на себя: тепeрь ты сильный и должeн управлять ситуацией.
Они хотят, чтобы мы были успeшными. Если я прихожу к родителям и начинаю жaловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две прaвды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучшe не знать никогда. Наше блaгополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

3. Не пытаться их менять

Когда мы были мaленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о сосeдском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они стaновятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, сосeдка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаeмся их исправить, хотя нужно принимать их такими, кaкие они есть.
Не нужно пытaться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модeрнизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорeе всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхaтельные упражнения, пока сигареты не кончатся».

4. Знaть их «технические характеристики»

Нужно aбсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое чeловек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что тaкое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в тeмноте.
Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.
Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.
Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

5. Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.


Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

6. Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

7. Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

8. Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.
Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.
Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.
Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».
Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

9. Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.
Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.
В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

10. Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.
Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.
Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен


Опубликовал:
Теги: родители дети отношения здоровье психология

Комментарии (75)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Анна
Потрясающе добрая статья. Аллегория о бутылке с песком: "на донышке остаются мама и папа" тронула до слёз. Благодарю за мудрость
Любовь Лосьева
А мне понравилось: "научился не закрывать темы,а перешагивать через них".По отношению к пожилым родителям- единственно верно.Все правила замечательные от очень зрелого(не о возрасте!) человека.
Коржова Е
Все верно, кто не понял - ваше время понять придет...Берегите своих стариков!
Елена Фаворина 
Прочитав статью, впервые поняла, что этими стариками скоро будем мы!
Анна
О, да;) скоро свои "тараканы" побегут... ))))
Майя Соколова 
Сколько добра и мудрости в советах!! Аплодирую стоя!!
Катерина Кадышкина 
.... Моя мама (ей 76) очень больна - деменция... анализируя ее поведение и состояние, думаю, началось всё лет 5-7 назад. Не воспринимала НИКАКИЕ советы врачей и мои. Молилась, просила - в ответ НЕТ... Теперь как потеряшка... Узнает только меня(я то дочка, то мама её)... Последние года 2 жила дома с папой(86) . Он как мог за ней ухаживал, вёл хозяйство... И я видела, что не справляется. С боями сама прорвалась к ним в квартиру(убиралась, стирала, готовила). Потом наняла женщину, раз в неделю генералила. Папа жаловался на усталость и что тоже сходит с ума... У меня семья(муж, маленькая дочь), разрывалась между домом, работой и родителями... И вот полгода назад у папы случился инсульт... И наступил ад... Сидели с менялись, как перчатки, я была на пределе сил... Решила перевести их двоих в частный пансионат для пожилых. Городской. Дорогой, хороший... Объективно всё под контролем, но.... Это разрывающее, УНИЧТОЖАЮЩЕЕ чувство вины не покидает меня... Больно очень видеть их там... Хотя они чистенькие, накормленные, с ними занимаются, развлекают.. но... Мама всё время плачет, папа ходит, только не знает куда, иногда агрессивен, друг друга не вспоминают, хотя друзей помнят. . . Не знаю зачем всё это "вылила" сюда, наверное очередной раз хочу оправдаться или уже за копаться по макушку в своей вине....
Марина Самовольникова 
Не вините себя: все Вы правильно сделали. Родителям Вы не поможете (плач, агрессия - результат деменции, старческого бессилия). А себе и близким навредите постоянным чувством вины.
Цыбулинка Цыбулинка
Я вас понимаю.Маме 76, тоже деменция и диабет.
Когда опять нахлынет чувство вины, спросите у себя: хотелось бы вам, чтобы ваши дети жизнь и здоровье положили, ухаживая за вами. Или вы бы выбрали профессиональный уход, когда вам уже всё равно, по большому счету, кто делает уколы и меняет бельё.
Или вы бы предпочли жить в своем доме и ломать жизнь своим детям?
Вот так же и ваши родители....
Анна
Катерина, сочувствую Вам всем сердцем! К сожалению, никто не застрахован ни от Вашей судьбы, ни от судьбы Ваших родителей. Вы определили родителей в пансионат, чтобы появились время и энергия для мужа и ребёнка, так зачем же Вы себя "едите"?! Мужу и дочке Вы нужны счастливая и здоровая, а Вы внешне ситуацию изменили, а внутренне по-прежнему зациклены на том, что было раньше. Просто навещайте родителей - и одна, и с семьёй и старайтесь быть на позитиве. Восстановитесь, как следует (именно Вы восстановитесь, я про Вас), и заберёте стариков из пансионата, если будет такая возможность
Екатерина Братченко 
Вы все сделали абсолютно правильно, и Вам не за что себя винить! Это самый разумный и "щадящий" вариант как для Вас, так и для родителей
Больше Вы для них ничего уже сделать не сможете, остается только поддерживать их в том состоянии, в котором они пребывают. Так что думайте о себе и своей семье, там Вы нужнее.
Galina Vish 
Катерина, спасибо за искренность! Держитесь, не сдаайтесь! берегите себя! Самое главное, что у нас в активе - это мы и наше здоровье! Я помолилась за нас!
Ирина Злочовер 
Все верно! Но как трудно...
ксения воробьева 
Спасибо за статью. Всё нам и так понятно и известно, но в статье точно сформулировано и обобщено.
Нина Алымова 
Спасибо огромное! Моей маме скоро 90! Готовимся к юбилею. Эта статья вовремя!
Валентина
Очень полезные и правдивые Советы
Светлана Крекнина
Спасибо за статью! Эх мне бы ее 2 года назад, сколько дров бы не наломала. Я через себя пропустила очень многое и пришла к точно таким же выводам. Оставлю статью себе буду перечитывать и черпать вдохновение, общаясь с любимой мамочкой!
Maria Baranova 
Очень хорошая статья ! Как бы еще сделать , чтоб сыновья это прочитали .
Я сталкиваюсь тем , что невестки ведут себя не адекватно . Им ничего не стоит сделать мне больно . Я ухожу от них . Я ухожу в себя . Я старая и порой очень больная , бороться не хочу с молодыми , и даже не хочу им мешать . Потому что , сыновья не хотят меня понимать и не разрешают мне обижаться . Как это сделать ? Это не просто и не возможно . Им
кажется , что это я делаю нарочно , на зло . Поговорить со своими женами они не хотят , они их берегут . Это меня опять обижает . У меня такой замкнутый круг .
Юлия Елецкая 
Иногда больно делают даже не невестки, а собственные дети... Но каждый раз думаю - а что же будет, если от них отвернусь еще и я - самый близкий человек на свете? И нахожу в себе силы снова заговорить, начать общаться и т.д. Но всё же эти обиды остаются со мной - просто на самой дальней полке души...
Ирина Алпатова
Я не знаю, чем могла бы Вам помочь сейчас. Могу просто посочувствовать. Но из Вашего "крика души" делаю выводы для себя - не буду делать детей единственным содержанием своей жизни. Моя собственная жизнь имеет ценность, у меня есть свои интересы, свои цели, свои задачи/планы/мечты, - и они не пересекаются с планами и жизнью детей (нет, есть и много общих, конечно!). Но когда я не услышу от свои собственных детей - помощи/поддержки/или просто не услышу того, что хочу услышать, - я не буду "замыкаться в себе", я перестану о них (детях) даже думать, - я обязательно найду в своей заполненной жизни, что меня отвлечет/развлечет/поможет/поймет и т.д.
Ольга Волкова
Тут хорошая мысль в статье - надо себя занять чем-то, что по силам, по интересам. Даже самое простое занятие отвлечет от негатива.
Salakhova Tatyana
Дорогая Maria! "Перешагивайте" проблемы, как мудро сказано в статье, и концентрируйтесь на добром. В ответ на зло близких (хотя на 98% оно мнимое, существующее только в нашем воображении, надуманное) делайте добро! Без ожидания всякой оплаты взамен. Потому что именно в таком делании человеку дается сила все перенести.Таким же добром является прощение огрехов поведения близких. Для себя просите великодушия, понимая, что и Вы не без греха, и молитесь за обидевших. Просто попробуйте. Не отчаивайтесь, если сразу не получится, пробуйте снова. Всё, что дано нам - дано нам во благо, чтобы мы могли работать над собой, полировать себя, доводить до блеска, а не просто доживать свой век. Помощи Божией!
Марина Парфирьевна
Статья очень правильная. Я помню, как мама (а ей тогда было 82 года) на мои слова о ее разумности и доброте, какой она была всегда, ответила, что ее разумность умерла. К сожалению, это именно так. С возрастом уходят какие-то хорошие качества, и приходится приноравливаться к изменившейся ситуации, а это не всегда приятно. Сейчас мне уже почти 70. Я пока сохраняю добрые дружеские отношения с сыновьями и их женами. Очень бы хотелось на подольше, но это уж как Бог даст.
Marina Shabayeva 
Все правильно. Еще б научиться на многое не обращать нашего внимания на их придирки, жалобы на врачей( они ничего не понимают в медицине), на соседей( все время шумят, их дети орут и они не воспитаны) и многое,многое другое.
Валентина Нефедова 
Статья супер, благодаря ей я много поняла.
Марина Жданова 
СПАСИБО!Папе 90!ЖИВЕМ!!!
Лариса Крапивина 
Просто надо с самого раннего детства воспитывать детей в уважении к старым людям,тогда и проблем меньше будет.
Козлова Татьяна
Моей маме89.Звоню ей практически каждый день. Навещать получается один раз в две недели, обязательно с ночёвкой. К брату совсем другое отношение : он звонит один раз в неделю, а приезжает даже не на все праздники. И это считается нормальным. А я если какой-то день проведу с подругами, то сразу возникает негативная реакция : ревность. Моя личная жизнь в зачёт не идёт, я должна всю себя посвящать маме. Понимаю, что ДОЛЖНА, но так хочется порой пожить и своей жизнью: с театрами, музеями, выставками, внуками. Но приходится всё время ограничивать себя в своих желаниях, а жизнь проходит мимо. Но собираюсь и еду, вижу как она ждёт и радуется нашим встречам. Не могу и не хочу её огорчать, чтобы потом не винить себя в том, что не додала любви и внимания. Вот такая история жизни...
Анна
Татьяна, мы ДОЛЖНЫ посвящать жизнь своим детям, пока они маленькие. Это закон природы. Счастливы старики, которые это понимают (а уж как счастливы их дети!). Вы все делаете правильно, Вы уже хорошая дочь, не позволяйте навязывать себе чувство вины. Оно жизнь разрушает
ольга измалкова 
Вы НЕ ДОЛЖНЫ посвятить свою жизнь маме. Это против законов природы. У Вас нет своей семьи? Если нет - то из за мамы. Прав Ваш брат. Возьмите с него пример. Всего Вам доброго. Вы хорошая дочь и Вам не стоит винить себя и баловать маму.
Сафарян Наталья 
Молодец ! Дороже и ближе чем МАМА не кого нет ! глядя как вы относитесь к своей маме так же и Ваши дети будут относиться в старости к вам ! Молодец !
Елена Матвиенко
Спасибо! Дам почитать статью своим взрослым сыновьям! Очень поучительно!
Татьяна Матвеева 
Да просто классная статья ! Все верно ! И работает на все сто !
Валентина Пушнина 
Да, главное понять, что ничего исправить нельзя .Моей маме 92 года и я постепенно научилась не обращать внимания на многие вещи, но иногда не сдерживаюсь, потом сожалею...
Лариса Мелькумова 
Как я вас понимаю! Моей маме 88 год пошёл, начало деменция, иногда больно и обидно до слез, сдержаться не получается... А потом ужасно стыдно: ей-то ещё хуже , она со своей прохудившейся памятью и неадекватном такая беспомощная... Спасибо за статью.
Наталия Лиманова
А моя сразу в бой. Как бы обидеть и оскорбить покруче. Ей от этого лучше, прям заряд бодрости получает, улыбаться начинает и не болит уже ничего. А вот у меня с сыном начались проблемы, у обоих давление высокое, сон плозой. А мама в 82 года спит как младенец и давление 110 на 70. А как что то нарушается, она нам сканлал устраивает. Спасаемся тооько в отпуске от нее. Не видеть, не слышать и не думать хоть 2 недели!!!
Ирина Алпатова
Понимаю Вас... У меня муж в таком состоянии...Но моему мужу 44...
Наталия Лиманова
Вам еще хуже.... Сочувствую... Держитесь, хотя безумно тяжело. Но и отказываться от родных людей, сдавать в дома престарелых, это последнее дело, я считаю. Надо нести свой крест и быть может быть чуть терпимее... Но очень тяжело эмоционально.
Анна
Ооооо... Как это знакомо. Сочувствую! Тут только работа с собой и освоение "противовампирских" техник))))
Яна Воробьева
Как я Вас понимаю. Подпитка стариками твоей энергией. Ты выжитый лимон, а им хорошо. Всю жизнь с мамой живу. Я от нее уехала в другой город. А она за мной приехала. Говорит, что со мной ей плохо, но уезжать в свою квартиру, где живет ее сын с семьей не хочет. Сын хороший, а я плохая дочь. Но она живет со мной. Помогаю маме, боготворю ее, ухаживаю за ней..., старюсь ее по радовать. Но я плохая дочь. Одни придирки. Все должно быть по ее законам. Сколько раз я предлагала ей уехать к сыну (моему брату) в свою квартиру, она не хочет. Не понимаю, что ей нужно и как мне с ней вести себя. Я очень люблю свою маму. Муж мой старается не влезать в наши отношения. Помогать ей. Но маме не угодишь. Устраивает скандал из за любой ерунды... и винит меня во всем. Не знаю, что мне делать и как мне быть.... Прочитала статью. Возьму на заметку рекомендации из этой статьи....
Екатерина Фильчакова 
Совсем недавно умер папа. 68 лет. Виню себя за то, что не настояла на визите к врачу, за то, что уделяла недостаточно внимания (удовлетворялась ответом "все нормально"), за то, что не успела показать внука. Приехала через 2 дня после смерти, а опоздала на всю жизнь
Анна
Если я в старости стану такой, как пишут, то я хочу в пансионат, чтобы сыну жизнь не портить))))))
Людмила Пикатова 
Спасибо за актуальную статью. Все освещенные вопросы в этой статье имели быть в моей жизни. 20 лет назад эта тема не поднималась. В нашем обществе вообще не рассматривались отношения между пожилыми родителями, бабушками и их детьми и внуками. Я прожила со своей бабушкой 45 лет. И как горько было видеть превращение из доброй и любящей бабушки в злую и нетерпимую старуху. Отношения с родителями можно сравнить с минным полем, не знаешь на чем подорвешься, ведь у них восприятие действительности совсем иное чем у молодых.
Наталья Хоружина
Спасибо. Сейчас позвоню маме.
Ольга Полтинина
Отличная статья! Спасибо.
Лиана Пушистая
Да, тяжело с ними бывает. Спасает единственная фраза, которая сразу приходит на ум: "Ещё не известно, какая будешь сама в таком возрасте!" И сразу злость проходит.
Алевтина Ильина 
Очень интересная статья.Пожилые злыми и нетерпеливыми становятся из-за своих болячек и беспомощности. Просто надо уметь их прощать и любить.
Alexandra Larkina 
Саша Галицкий - замечательный мудрый человек, специалист и творческий человек. Советую найти и прочитать его книгу полностью - это кладезь мудрости. Он ведет кружок резьбы по дереву для пожилых людей много лет и приобрел поистине уникальный опыт в общении сними.
Алевтина Ильина 
Интересная статья.Пожилые с возрастом становятся злыми и нетерпеливыми из-за своих болячек и беспомощности. Не надо на них обижаться,а просто их любить как прежде и простить.
Визы-иммиграция Временная
...самое горькое на свете - гнев, самое сладкое - сдержать свой гнев. Какая правильная и нужная статья - к прочтению всем и каждому и неоднократно!!! Всем мудрости... терпения и сил!
Людмила Казначеева 
Надо всегда помнить что все мы не вечные. А наши пожилые родители, с подорванным здоровьем и не уравновешенной психикой и плохой памятью, близко от этой черты.если вдруг мы потом себе не простим.А поезд ушел.давайте будем их любить какие они есть !!!
Екатерина Подоплелова 
Потрясающая статья. Спасибо
Marina Shabayeva 
Они думают , что самые умные...но увы, это не так. Они живут во времена своей молодости, взросления.Но они никак не могут понять, что времена меняются, что уже Наши дети ,их внуки 25-30 лет умнее нас,всех вместе взятых . И вот тут подкрадывается проблемка,большая. Конфликт . Отцы(Матери) и дети. Нам , взрослым надо научиться акцентировать наше ,подрастающего поколение. Тогда много неприятных моментов избежим.
Галина Цыплакова 
Ну это вы загнули! ) что внуки умнее! )) моё ощущение что они все тупые сейчас!. Кроме гаджетов ничего не знают. .коченно все люди разные!
Цыбулинка Цыбулинка
Вы прямо проиллюстрировали комментарий Марины.
Елена Мищенко 
Эх, мама ушла в 2017, в 87 лет...как же много мы не договорили, недообщались!
Марина Марина 
Какие то опасные монстры старики!
Людмила Игнатова 
Спасибо, как кстати, маме 81, мы с ней очень разные, многое вижу теперь с положительной стороны!
Olga Shiryaeva 
Так интересно,что все ответы только со стороны женщин и нет ни одного от мужчин...Очень понравилась статья.
Цыбулинка Цыбулинка
Потому что стариков досматривают женщины. Хотя мой муж мне помогает. Без него я бы совсем загнулась...
Надежда Атемасова
Не знаю на сколько молод автор статьи, но он уже мудр по-житейски, умен и хорошо разбирается в психологии пожилых людей. А самое главное он искренне пытается понять их ставя себя в их ситуациию - вот что ценно! Спасибо, захотелось "подсунут" эту статью своим взрослым детям...им все время некогда, бегут по жизни, как и мы в свое время...
Татьяна
Саша Галицкий "Мама,не горюй". Почитайте. Он работает в доме для пожилых,но не в России.
Эльмира Амбарцумян
Не дай Бог дожить до старческого маразма! Мне 67 лет и я одна. Сын не звонит , много лет не приезжает, а если позвонит, то только выполняя команду"фас" от жены. А потом сам Скорую и вызывает. Вот я и думаю: если в 73 года кто-нибудь скажет, что у меня "крыша поехала",- уйду из жизни! Чего и всем советую!
Ирина Григорьева 
Очень хорошая статья. У меня недавно родители ушли друг за другом прожив 63 года вместе. Я к ним ездила каждый день за 90 км. Надо было за ними ухаживать, ещё хозяйство было. Огород обьязательно сажать и ещё большущий сад. Возмущалась , что тяжело, не успеваю, но все равно делала. Думала, много им осталось жить, ведь папе 90 и маме 84. Очень болели, сколько денег уходило, никогда не говорила стоимость лекарств, иначе их пить их не будут. Не говорила им всей правды про себя, зачем их расстраивать? Они нам с братом все дали, жизнь, прфессию, помогали чем могли. А квартиры и все остальное мы сами заработали. Какого ухаживали за своими родителями, так и мы делали. Все вернётся бумерангом. И как мне хватает их сейчас, и все кажется, что я что то не доделала, не досмотрела и они ещё бы пожили. Хотя понимаю, что люди не вечны. Так мне их не хватает.
А на счёт того, что вы будете такими - обольщайтесь. Будете, если повезёт до старости дожить. И может не получится контролировать себя, и очень захочется внимания к себе, обида будет на детей, " я ведь в ТЕБЕ всю жизнь свою отдала, а ты......" Так что, не знаем каким будем.
Вероника Фокина 
Хорошую тему подняли. Жаль, что не достаточно раскрыли. Я про общение с внуками, если не навредит внукам.
Лаура Калагова
Навредить можно детям, нянчась с внуками и беря все родительские обязанности на себя. Дети (родители внуков) на шею садятся, а потом еще и попрекать бабушек начинают (наблюдаю регулярно у своих родственников).
Лариса Копыльцова 
Да, мне тоже не понятно, как бабушки могут навредить внукам?!!!
Цыбулинка Цыбулинка
Очень просто. Моя мама гуляла "во дворе" с двухлетним внуком, пока я её не заловила в километре от дома. Они шли по проезжей части. Центральная улица, я там в 2 года ребенка сама боялась ходить. 18 секунд на то, чтобы перейти - только бегом с ребенком под мышкой. Так вот они шли в паре метров друг от друга. Мама не спеша, помахивая сумочкой и жуя покупной жареный пирожок. Ребенок вообще сам по себе - это с нашей гиперактивностью! На красный свет!
так она еще по пути умудрялась совать ему пирожок, который купила в непонятном ларьке и который жарился на непонятном масле.
Это при том, что у ребенка инвалидность и море проблем по ЖКТ. Она считала и считает, что мы это всё выдумали.
Больше она с ним в одиночестве не гуляла.
А еще я слышала мнение другой бабушки, которая, смеявшись, рассказывала, какая дура у неё невестка: говорит, что ребенка сыпет и чтобы она девочку сладким не кормила. Ха-ха, да конечно-конечно... пошла и купила в самом говенном магазине АТБ такую же говенную булочку со сгущенным молоком. (мы лично там выпечку никогда не покупаем). Скормила - а там хоть трава не расти.
А что? Лечить-то ребенка не ей... Вот потом мама голову ломала: на что же дочь опять так посыпало...
Плевать бабушкам на здоровье внуков. Они поигрались, натешились, а как потом разгребать эти проблемы мамы будут - их не колышет никаким боком.
Попросила в прошлом году ребенка на день рождения сводить - у меня бронхит был, долечивалась. Няню попросила, тоже была нам второй бабушкой.
Так она весь инструктаж забыла, ребенка пол дня не кормила - не поила. Гасали по центру, как умалишенные. А ночью температура 40, живот болит - скорая - областная больница по колдобинам. С кем? С мамой!
Ребенок под капельницами сутками - ацетон 4 креста, и не снижается. Еле-еле вышли из этого состояния.
Повеселилась бабушка, выгуляла внука!
Вы думаете, она что-то поняла? Да куда там! Я ей рассказываю, почему так случилось, что надо было дать компот и еду, которую я с собой давала. А она к нему наклоняется и шепчет: "Зато как мы там в центре напрыгались..." Сигала в 70 лет на батутах вместе с 6-летними детьми.
Вот это вменяемый человек? Ребенок чуть не умер, а ей одно веселье на уме.
И я за этот присмотр еще и деньги заплатила!
Бабушки....
Я бы тут понаписала много......
Алла стапаненко
Как не стыдно вам такое говорить!Написала бы она.!!!! Вы сами инфантильны и бабушка 70 -летняя вам еще и виновата.Уже после 60-и лет многие старики изношены и быстро устают,а у вас 70-летняя бабушка.! Где был ваш ум давать маленького ребенка такой пожилой женщине?!Только под контролем родителей.! Вы именно и виноваты в том ,что случилось с вашим ребенком.! Беречь себя надо молодой маме, чтобы поменьше болеть! А то полуголые ходите,шапку зимой вас не заставишь одеть,в капрончиках,зимой-в курточках до пояса.!И вот в бронхите лежим,ну а бабушка -скачи на праздник с внуком.!! " Она же не может заболеть-она каменная !" Идиотизм ,выросший из эгоизма.!
Цыбулинка Цыбулинка
Это я инфантильна? Да я её всю жизнь на себе тащу. С детства я мама, а она беспомощная дочка. У меня и детства-то не было...
У меня бронхит аллергический, но вам не понять, видимо, уже в том возрасте, что только орать на других горазды.
Ты видела меня в колготках и без шапки, чтобы свои восклицательные знаки тут разбрасывать?
Потому и здоровья нет, что за такой, как ты, всю жизнь ухаживаю и нянчу. Откуда оно возьмется, тащить на себе воз всю жизнь?
Мне, может, и жить запретишь? Когда мне в доме порядок наводить? Есть готовить? Или ты придешь, мне по дому пошуршишь?
Сами выпрашиваете, безмозговые, потом плачетесь, что дочери-невестки не дают детей. Вам лишь бы поиграть, а там хоть трава не расти. ребенок не нужен, надо от него энергии накачаться, и, нажравшись, уйти рассказывать про себя, любящую бабушку. И про плохих родителей.
Это что, в 70 лет нет соображения на проспекте за руку ребенка взять и не кормить на морозе холодными жареными пирожками? Так чего лезете, выпрашиваете? Умничаете, как в этом комментарии?
Как нравоучения раздавать, так самая умная. Как с ребенком погулять - так всё, что можно, портим. А потом "это вы настроили, он ко мне идти не хочет". да конечно, сели перед двухлетним и начали рассказывать. какая бабушка плохая. Может, просто любить надо внуков, а не себя?
Мозгов нет свою фамилию правильно написать, а туда же, с обвинениями.
Хамло.
Ольга Соломина
Сама, сама, сама. И тогда претензий не будет. И булочки будете нужные давать
Алла стапаненко
Хамло -это ты. А я медработник и насмотрелась уже на таких . Эгоизм переходящий в самодурство.!
Татьяна
Саша Галицкий "Мама,не горюй".
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Этого пожилого мужчину начала проверять налоговая служба. Но то, что сделал старик просто гениально!
Этого пожилого мужчину начала проверять налоговая служба. Но то, что сделал старик просто гениально!
11
Интересный мир 23:30 04 дек 2016
Щадящая чистка организма для пожилых людей. Эликсиры молодости и здоровья.
Щадящая чистка организма для пожилых людей. Эликсиры молодости и здоровья.
11
Женский каприз 18:57 17 фев 2018
Вспененный сайдинг: достоинства и недостатки, отзывы строителей Вспененный сайдинг: достоинства и недостатки, отзывы строителей
Ей удалось женить на себе пожилого миллионера. Но после его смерти женщину ждал сюрприз
Ей удалось женить на себе пожилого миллионера. Но после его смерти женщину ждал сюрприз
29
Интересный мир 04:55 25 май 2017
Пожилого мужчину задержала полиция. Но офицер не ожидал услышать такой ответ от старика!
Пожилого мужчину задержала полиция. Но офицер не ожидал услышать такой ответ от старика!
11
Интересный мир 23:30 22 дек 2016
Как мода меняет пожилых людей
Как мода меняет пожилых людей
8
Человек познаёт мир 21:20 27 янв 2018
Пожилые куртизанки Москвы
Пожилые куртизанки Москвы
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 20:00 17 май 2018
История о том, как отвратительно себя ведут пожилые люди
История о том, как отвратительно себя ведут пожилые люди
41
Женский каприз 12:11 08 май 2018
Сырная тарелка и правила её составления
Сырная тарелка и правила её составления
44
Женский сайт 11:15 06 янв 2019
"Странно, когда старики молодятся": Водонаева осудила пожилых людей, занимающихся сексом
"Странно, когда старики молодятся": Водонаева осудила пожилых людей, занимающихся сексом
47
Все о звездах шоубизнеса 11:07 30 окт 2018
2 простых правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда
2 простых правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда
49
Живи правильно 07:12 17 сен 2017
Один студент глумился над пожилым мужчиной в баре, но старик нашел, что ответить
Один студент глумился над пожилым мужчиной в баре, но старик нашел, что ответить
4
Женский каприз 05:56 12 июн 2018
Хамство! И наша жизнь...
Хамство! И наша жизнь...
0
Здесь только хорошие новости! 07:01 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства