Далеко не каждый человек чувствует себя счастливым. Часто над взрослыми людьми довлеют самые разные страхи и беспокойства, которые мешают им быть в гармонии с собой и заставляют совершать ошибки или казаться в глазах других смешными. Психологи считают, что все эти комплексы родом из детства. Мы приведем четыре самых распространённых примера. Как говорится, врага надо знать в лицо. Впрочем, не стоит воспринимать комплекс как врага. Просто заметьте его в себе, признайте, что он у вас есть, и… отпустите на все четыре стороны. Навсегда.
Комплекс неполноценности
Если у вас в детстве был старший брат-отличник, которого родители все время ставили вам в пример, или вы чувствовали себя страшной и неказистой на фоне красивой и эффектной подруги, постоянно напоминающей о своем превосходстве, значит, у вас наверняка есть комплекс неполноценности.
Если тебе постоянно ставят в пример более успешных товарищей, у тебя разовьется комплекс.
Повзрослев, человек с этим комплексом находится в постоянном ощущении того, что он недостаточно красив, умён, успешен и так далее. Часто человек, подсознательно чувствующий себя в чем-то неполноценным, самоутверждается на близких либо компенсирует свой комплекс некими атрибутами, указывающими на его значимость. Например, мужчина маленького роста может ездить в большой и дорогой машине или выбрать себе высокую и эффектную спутницу. Также очень часто люди с комплексом неполноценности публикуют в социальных сетях фотографии, указывающие якобы на их успешность и шикарную жизнь. Например, селфи опять же на фоне дорогой машины, отдых на шикарном пляже, ужин в дорогом ресторане и так далее. Хотя машина может быть чужой, ресторан – местом, в которое его всего один раз пригласил успешный друг на чашку кофе, а «дорогой курорт» – пляжем в Сочи (фишка лишь в удачном ракурсе съемки).
Люди с комплексом неполноценности любят пускать пыль в глаза, но в душе чувствуют себя хуже других.
Несоответствие формы и содержания обычно очень заметно для окружающих, поэтому со стороны такое выпячивание собственной значимости выглядит смешно.
Комплекс превосходства
У комплекса неполноценности есть другая крайность. Если в детстве с человека сдували пылинки и говорили, что он самый красивый, самый умный и талантливый или просто «самый лучший ребенок на Земле», постепенно он сам начинает в это верить и в итоге потом всю жизнь смотрит на всех свысока. Впрочем, такой комплекс вреден прежде всего для самого человека, ведь, привыкнув быть везде и во всем первым, уникальным в глазах окружающих, он уже не может опустить эту планку и каждую свою ошибку или неудачу воспринимает как трагедию. Особенно, если его промах стал известен окружающим. В итоге даже из-за крохотной оплошности человек с таким комплексом может впасть в депрессию и даже начать думать о суициде.
Человек с короной на голове считает себя особенным и принижает других.
Понятие «комплекс превосходства», которое по-простому часто называют «синдромом отличника», было введено австрийским психологом Альфредом Адлером и по сути это тот же комплекс неполноценности, только глубже скрытый. Ведь страх здесь тот же самый – это страх, что ты покажешься в глазах другим недостаточно успешным и идеальным. Если трезво понять, что это всего лишь детский комплекс и ошибаться имеет право любой, даже гений, проблема постепенно уйдёт.
Комплекс превосходства заставляет любой промах воспринимать как трагедию.
Комплекс ребёнка
Если в детстве вас воспитывала слишком беспокойная мама, которая кутала вас перед каждым выходом на улицу и постоянно переживала, не обижают ли вас дети и воспитатели, а когда вы стали старше, каждые пять минут названивала по мобильному, если вы гуляли с девочкой или с друзьями, вы, скорее всего, стали жертвой гиперопеки. Если родители не давали вам и шагу ступить без их совета и одобрения и при возникновении у вас каких-либо трудностей сразу спешили решить всё за вас, вы тоже потенциальная либо уже состоявшаяся жертва гиперопеки.
Гиперопека до добра не доводит.
Часто люди с таким комплексом либо вырастают беспомощными и несамостоятельными, либо, напротив, во взрослом возрасте решают избавиться от непомерной родительской любви, которая их буквально душит, и начинают делать все наперекор. Во втором случае не менее опасностей, чем в первом, ведь ребенок-«бунтарь» может на зло маме уехать жить в другой город без гроша в кармане и без образования, жениться на первой попавшейся девушке, не удостоверившись в серьёзности своих чувств, или даже связаться с дурной компанией.
Негативное влияние гиперопеки формируется ещё в детстве.
Если вы чувствуете, что опека родителей довлеет над вами, постарайтесь ни в коем случае не поддаваться и не входить в две вышеописанные крайности. Посмотрите на ситуацию трезво и станьте самим собой: самостоятельным, уверенным в себе, но не совершающих необдуманных поступков. И ни в коем случае не разрывайте отношений с родителями. Ведь они вас любят, их забота – результат этой любви, а их стремление вас опекать связано с их собственными страхами и комплексами.
Комплекс жертвы
Вспомните, не приходилось ли вам в детстве испытывать чувство вины за то, что родители ради вас с утра до ночи работают или что мама пожертвовала ради вас карьерой? Говорили ли они вам о том, как вы должны быть им благодарны за все лишения и трудности, которые они выносят ради вас? А, может быть, бабушка часто хваталась за сердце и рассказывала, как она с вами устает, но, мол, ничего не поделаешь: такая уж её доля, ведь больше некому? Если такое случалось, значит, с вами играли в жертву. Взрослые манипулировали вами, заставляя испытывать чувство вины и уделять им повышенное внимание. А, значит, возможно, теперь и вы подсознательно играете эту роль.
Бывает, что за внимание и заботу взрослых подросший ребёнок расплачивается чувством вины.
Человек с комплексом жертвы никогда не чувствует себя удовлетворенным. Он ощущает себя жалким, несчастным, несправедливо обделенным, не заслуживающим той роли, в которой находится и так далее. Тот, у кого есть такой комплекс, обычно, действительно, находится в не очень комфортном положении: например, тянет на себе всю семью, ухаживает за неблагодарным пожилым родственником или работает под началом босса-тирана за копейки.
Однако, если приглядеться, можно заметить, что человек-жертва часто немотивированно пренебрегает своими интересами ради чужих, тогда как он мог бы этого не делать. Создается впечатление, что ему даже нравится находиться в роли мученика. А все потому, что подсознательно ему хочется, чтобы его все жалели и чтобы все внимание было приковано к нему.
Жалобщики и жертвы формируются ещё в детстве родителями.
Увы, люди, которые все время ноют, у которые все плохо и от которых идет постоянный негатив, не такие уже приятные собеседники, и даже самый верный друг, в конце концов, перестанет общаться с человеком-жертвой. Так что лучше честно признаться себе в том, что у вас есть такой комплекс, и постараться от него избавиться: меньше жаловаться посторонним людям и в отношениях с окружающими перестать постоянно всем угождать, подумав прежде всего о себе и близких.
Если избавиться от комплексов, придёт уверенность в себе, и жить станет проще.
Текст: Анна Белова
Комментарии (1)