Быть родителем своему родителю: что такое парентификация и что с ней не так

Рассказываем, как происходит смена ролей родителя и ребенка, что такое парентификация и какие джедайские техники помогут выйти из порочного круга.

ФОТО

Getty Images

Слово, которому сложно найти простой аналог в русском языке — парентификация, описывает ситуацию, когда родитель занимает позицию ребенка по отношению к собственному сыну или дочери. Такие дети взрослеют экстремально быстро, принимая на себя непосильную ответственность. Им приходится принудительно адаптироваться к неопределенности и эмоциональной неустойчивости отца или матери: успокаивать, обслуживать, принимать решения.

ИНФАНТИЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ

В фильме «Прислуга» (режиссер Тейт Тейлор, 2011) главная героиня емко резюмирует, что «проблемы начинаются тогда, когда дети заводят детей». Не готовые взять на себя ответственность, такие отцы и матери конкурируют с собственным ребенком за детскую позицию.

В книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси К. Гибсон выделяет четыре типа родителей, которые подрывают чувство безопасности у ребенка: эмоциональные, одержимые, пассивные и отвергающие. Наиболее инфантильные из них — эмоциональные. Их хрупкая психика требует к себе бережного, внимательного отношения. Это люди, которые не могут регулировать свои эмоции самостоятельно, они легко уходят в срыв и тянут за собой окружающих. Часто принятие простых решений и выполнение каждодневных задач вызывает у них трудности.

Тревожные, депрессивные, обидчивые — ребенок быстро учится справляться с эмоциями родителей вместо них

Он утешает, успокаивает, снимает тревогу. Ребенок не может обратиться к такому родителю за поддержкой в сложной ситуации, потому что это двойная работа: сначала нужно будет совершить эмоциональный труд вместо него, а позже проделать свой собственный. 

Часто такая расстановка сил связана с драматическими внешними обстоятельствами, потерями или зависимостями. Людмила Петрановская  отмечает, что такая расстановка сил обычно формируется тогда, когда ребенок достигает пяти-шести лет. Часто она закрепляется и становится постоянной.

В экранизации одноименной пьесы «Август: графство Осейдж» (режиссер Джон Уэллс, 2013) показаны отношения уже взрослой дочери и дисфункциональной, наркозависимой матери. Актерский дуэт Мэрил Стрип и Джулии Робертс блестяще демонстрирует, как перевернутая иерархия сохраняется сквозь года. 

Два часа мы наблюдаем за тем, как сложно Барбаре, старшей из трех дочерей Вайолет, дается общение с матерью. Героиню бросает из крайности в крайность. Барбара обыскивает мать и уничтожает таблетки, отчитывает ее за употребление наркотиков, а затем в раскаянии жалеет, слушает, вытирает слезы. Она последовательно сменяет роли: от сурового родителя к доброму и любящему. Только рядом с ней Вайолет может быть уязвимой и слабой. Именно эти качества независимая и категоричная Барбара не может позволить самой себе. Как следствие, ее брак терпит фиаско.

ИНСТРУМЕНТАЛЬНАЯ, ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ, ЗДОРОВАЯ

Принести лекарство простудившемуся родителю, заварить чай или приготовить простую еду — абсолютно нормально, если это не типичная, а временная ситуация. В таком случае речь идет о здоровой парентификации.

С возрастом у детей может расширяться круг домашних обязанностей: погулять с собакой, купить продукты, постирать свои вещи в стиральной машине. Эти задачи должны быть адекватны возрасту. Ребенок справляется с ними самостоятельно и видит себя успешным и компетентным. Так формируется внутренняя опора и доверие к себе. 

Инструментальная парентификация — это забота о физических потребностях родителя. Решение финансовых вопросов, приготовление еды, выполнение домашних дел — список можно продолжать долго. Речь может идти о постоянном распределении обязанностей или временном преодолении кризиса.

Исследовательница Лиза Хупер  считает этот вариант наименее вредным для ребенка. В большой семье это может быть механизмом снятия чрезмерного напряжения.

Проблема возникает, когда вклад ребенка остается незамеченным, а выполнение сложных обязанностей длится неопределенно долго

Один из наиболее ярких примеров такого маленького взрослого — Дядя Федор («Трое из Простоквашино» режиссера Владимира Попова, 1978). Мальчик не нашел выхода лучше, чем уехать жить из родительского дома в Простоквашино. В юном возрасте он обладает рассудительностью, зрелостью и жизненным опытом, которыми обычные дети его возраста похвастаться не могут.

Наладить быт, найти клад, взять ответственность за кота, пса и галчонка — для него нет ничего невозможного. Тем временем внешне ответственная мама строит карьеру в шоу-бизнесе, примеряя по очереди все вечерние платья. Шутки шутками, но в народе такое поведение Дяди Федора снискало одобрение, многим из нас в детстве его приводили в пример. 

Психолог Наталья Манухина  отмечает, что смешение ролей и функций приводит к нарушению реального общения в семье. Например, когда мать или отец пытается разделить свои родительские обязанности по отношению к младшему ребенку со старшим. Братья и сестры, которые должны занимать равные, горизонтальные позиции в семье, попадают в различные подсистемы: один без согласия становится родителем, второй — испытывает за это чувство вины. 

Когда ребенок становится доверенным лицом и опорой родителя, речь идет об эмоциональной парентификации. Чуткие и эмпатичные дети откликаются на нужды матерей и отцов, выступая миротворцами, советчиками и близкими друзьями. Это неблагодарный, каторжный эмоциональный труд, который обычно не видно посторонним. В отличие от приготовленного обеда и отчищенных до блеска полов, его сложно кому-то показать. Часто он обесценивается родителем или представляется суррогатом близости. 

Татьяна, героиня Ирины Купченко в ленте «Приходи на меня посмотреть» (режиссеры Михаил Агранович и Олег Янковский, 2000), готова привести в дом первого встречного и выдать за возлюбленного, только чтобы успокоить и обрадовать умирающую маму. Обман, эмоциональный, шантаж, подкуп — все средства хороши. Годами Таня жертвует своими потребностями, оставаясь рядом с матерью. А потом пытается искупить перед ней вину за непрожитую жизнь, создавая иллюзию хеппи-энда. 

Похожую историю рассказывает Георгий Дaнелия в фильме «Настя» (1993). Девушка до позднего вечера слоняется по городу в поисках молодого человека, которого можно было бы предъявить маме в качестве жениха. Та больна и тревожится за ее будущее. Так Настя приводит домой Сашу, нетрезвого юношу, которого останавливает от прыжка с моста. Изящная режиссерская метафора — все мытарства и поиски героиня совершает, гуляя по Москве в неудобных маминых туфлях. 

СЕПАРАЦИЯ И ЧУВСТВО ВИНЫ

Сепарация — это не разрыв отношений, это процесс обретения самостоятельности и пересмотра границ в отношениях с родителями. Ее закономерным результатом является диалог двух разных, но равных взрослых: родителя и повзрослевшего ребенка. 

Часто именно психологическая зрелость родителя становится тем фактором, который определяет, каким будет отделение: естественным или затрудненным. Забота об отце или матери не всегда приобретает характер опеки, она может быть предметом равного обсуждения и зрелых договоренностей. Поэтому даже объективные факторы, такие как нарушенное слабое здоровье родителя, могут не быть препятствием к сепарации. 

В случае психологической беспомощности, незрелости или алкогольной зависимости отца или матери для повзрослевшего ребенка отделение будет сопровождаться неадекватным, чрезмерным чувством вины. В каком-то смысле он сепарируется не от взрослого человека, а от ребенка, которого парентифицировал годами.

Вина активируется мыслью, что родитель не справится с жизнью, погибнет или будет страдать

Выход из порочного круга парентификации лежит через возвращение отцу или матери ответственности за их жизнь. Ему предшествует внутреннее понимание того, что это взрослый человек и такая инфантильная позиция — это выбор. Речь идет не о буквальной конфронтации, а о пересмотре повзрослевшим ребенком своей картины мира. 

Инструментальная парентификация может быть ослаблена через поиск более гибких решений: использование интернет-сервисов, налаживание доставки продуктов и лекарств, привлечение помощи специалистов. Определение адекватной дистанции с родителем, отказ от слияния с его чувствами и переживаниями — одна из стратегией преодоления парентификации эмоциональной. 

Принять то, что произошло, и найти этому название — уже значительная часть пути. Пересмотр границ и правил общения с родителями предполагает поиск внутренней опоры, отказ от ложного чувства всемогущества, принятие в себе ранее недоступных слабости и уязвимости.

ЕСТЬ ЛИ У ВАС ДИСБАЛАНС В ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ? ЧЕК-ЛИСТ

Не назидать, не опекать, а вести равный диалог — поиск позиции начинается с осознания того, что то, что происходило до этого, было не нормальным. Когда стоит всерьез задуматься о парентификации и как увидеть дисбаланс ответственности в отношениях с родителем, читайте в нашем чек-листе:

• Вы с детства совершаете эмоциональный труд за двоих: утешаете, успокаиваете, даете совет. Кризис-менеджер и личный психолог, вы помогаете родителю справиться с конфликтами на работе, пережить развод, выступаете защитником в семейных ссорах.

• Вы — профессиональный связной. «Спроси папу, любит ли он меня», «Расскажи, что отец говорит обо мне при бабушке», — просит женщина, проживающая кризис отношений. В этот момент на ребенка ложится функция налаживать отношения между родителями или в этих отношениях защищать одного из них.

• Администрирование и мультитаскинг: принять решение о целесообразности медицинской процедуры, продаже или покупке недвижимости, поиск специалистов по ремонту, закупка продуктов на две семьи — не проблема. Вы постоянно консультируете по телефону и принимаете решения вместо. От адекватной помощи ситуация отличается двумя пунктами: это часто принимается как должное, и вы не можете дать отказ (родитель с ним не справится).

• Реабилитация и уход: если вы знаете, куда вести человека с серьезной алкогольной (или наркотической) интоксикацией или с юного возраста владеете техниками преодоления запоя, парентификация — это ваш опыт. Обычно такие сыновья и дочери точно знают, как успокоить пьяного родителя и уложить спать.

• Вы — воспитатель детского сада. Вы не торопитесь заводить собственных детей потому, что все детство воспитывали чужих: родители делегировали вам ответственность за младших братьев и сестер. В случае некомпетентности наказывали. 

• Вы умеете сражаться с ветряными мельницами: знаете, какой набор документов нужен для пособия по безработице и других социальных выплат, вы ответственны за хранение чеков за крупные покупки, оплату коммунальных услуг и решение проблем с ЖЭК.

ТЕКСТ:Екатерина Лакизо