Когда сложившаяся пара разрушается — это трудно и болезненно для обоих. Как и последующие изменения в жизнях. Иногда эти проблемы толкают нас к тому, чтобы возобновить отношения, которые не так давно казались исчерпавшими себя. Почему не стоит этого делать? Объяснения психоаналитика Фабьен Кремер.
1.УГРОЗЫ
Вы ушли, но партнер не согласен с вашим решением, он шантажирует вас эмоционально, а в худшем случае угрожает самоубийством. Вы боитесь, что без вас он не справится с ситуацией. Эта жалость опасна, будьте внимательны!
Страх, что другой разрушится как личность, и чувство вины не должны быть основой любовных отношений. Не стоит возобновлять их из сострадания. Тем более что это ведет к недооценке самостоятельности другого: возможно, вам хочется закрыть глаза на тот факт, что он вполне способен прожить и без вас — и не исключено, что даже лучше, чем раньше. Есть нечто чрезмерно эгоистическое в том, чтобы считать себя абсолютно незаменимым в чьей-то жизни.
Такое возвращение также может окрашиваться ревностью: тут речь не о любви, а об инстинкте обладания. Неприятно обнаружить, что расставание открывает новые возможности, а тот, кого мы считали суперхрупким, вполне справляется с жизненными задачами. Воображать, что другой не может без нас, также значило бы лишать его возможности самому выбирать, быть ему с нами или нет.
2.ПРИВЫЧКА
Иногда отношения токсичны: другому не хватает эмпатии, мы чувствуем, что нас постоянно недооценивают и плохо с нами обращаются. И все же мы возвращаемся. Зачем же снова бередить былые раны и обрекать себя на новые страдания? Потому что по крайней мере это — знакомая территория. Мы словно заводим еще раз ту же музыкальную пьесу, по собственной воле возвращаемся в позицию жертвы, в которую нас толкает болезненная часть психики, воспроизводим известный сценарий и заново проживаем то, что уже было однажды.
Мы словно не можем расстаться с былым страданием — кажется, что так мы потеряем нечто важное, какую-то часть себя. И все же следует решиться на такую потерю и разорвать эти отношения. Можно влюбиться в человека, который того не заслуживает, это случается. Но не стоит снова вступать в отношения с ним — это деструктивно, у такой пары нет будущего.
3.СОЦИАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ
Снова быть вместе — это значит опять встречать Новый год в тепле и уюте, без родственников, которые осуждают или сочувствуют: «Бедняжка, как тебе тяжело! Вот в прошлом году ты подарила ему такой милый шарфик, и он был доволен...» Искушение избежать подобных ситуаций может привести нас в прежние отношения — к тому же это позволит не терять общих знакомых, не встречать будто бы незаинтересованные взгляды: «Как она (или он) там справляется?»…
Но дело того не стоит. Разумеется, расставание переворачивает весь уклад, праздники и дни рождения. Но эту неприятность можно пережить. Следует сказать всему окружению, что расставание состоялось, поделиться этим, даже если вначале мы думаем, что нам удастся ничего не менять, ничего не терять. Чужое одобрение, мнение о том, с кем нам следует быть, и даже возможность отправиться снова в отпуск в компании той семейной пары, с которой мы ездили прошлый раз, — это не стоит того, чтобы страдать в собственной паре.
4.ДЕТИ
Вот уж точно плохой повод вернуться! Что детям действительно нужно, так это расти в счастливой паре или со счастливым человеком, но определенно не чтобы родители оставались вместе ради них и были при этом несчастны. Это слишком тяжелая ноша для детей. Им необходимы ясные правила и любовь. Вот это по-настоящему важно, даже если развод взрослых и становится для них источником большого беспокойства.
Это и правда трудное время, но детям будет гораздо тяжелей выносить бремя принесенной ради них жертвы. Чем им придется расплатиться за нее? Даже расставшись друг с другом, родители остаются отцом и матерью для своих детей. Детям на пользу, если мама и папа знают, как правильно вести себя во время развода. Но им совершенно не обязательно быть с обоими родителями под одной крышей, чтобы хорошо себя чувствовать.
5.КОМФОРТ
Разумеется, в первое время расставание ведет к затратам — в том числе денежным. Но объяснять возобновление отношений экономическими трудностями? Это неправдоподобно и двусмысленно. Без партнера наш жизненный уровень понижается, это так, но действительно ли возможность сохранить трехкомнатную квартиру и машину — это путь к личному благополучию? Креативность приведет туда гораздо быстрее.
Проблема не столько в деньгах, сколько в том, чтобы в период конфликта сесть за стол и спокойно обсудить все, что нас волнует. В глубине души мы знаем, что самое трудное в расставании — это попрощаться с проектом того будущего, которое могло быть у нас вместе с партнером. Чтобы спокойно закончить отношения, можно вспомнить о том, что расставание делает нас беднее, зато в новых отношениях мы станем богаче во всех смыслах.
ТЕКСТ:Эльза Лествицкая
ИСТОЧНИК ФОТОГРАФИЙ:Getty Images
Комментарии (0)