3 причины прямо сейчас вернуться к бывшему

Елена, грустная история... Всё-таки, для ребёнка важно любить и маму, и папу. Ему важно знать, что он несёт в себе гены отца, достойного любви (хотя, мамам кажется - и, частенько, не без оснований, что бывший заслуживает только ненависти или презрения). Когда мы с отцом моего сына развелись, ребёнок хотел взять мою фамилию (просто она ему больше нравилась:))). Но я была против, хоть и добрых чувств к бывшему тогда не испытывала никаких))) Договорились с сыном, что вырастет и в 18 лет сам решит. Вырос, носит фамилию отца, поддерживает отношения с ним. И я очень рада, что содействовала сохранению и укреплению этой связи, хотя, всякое тоже было.

До слез!

Искренне считаю, что нельзя сохранять семью ради ребёнка. Если нет любви, ребёнок воспитывается на фальши. Вы, Елена - молодец.
Счастья Вам и Вашему сыну!

Ребенку важно чтобы любили его. Чтобы чувствовать защиту и опору.
Отец моего старшего сына ни разу больше не появился в его жизни.
Хотя... нет. один раз он приехал. Сыну было уже 6 лет.
Я тогда очень сильно простыла, лежала в постели с высокой температурой и сильным кашлем, а ребенок играл в другой комнате.
Звонок в дверь, открыла и опять в постель.
Зашел бывший муж. Я сказала, что больна, но он ответил, что хочет посмотреть на сына.
Слышу, в соседней комнате тишина. Видимо, бывший муж разглядывал ребенка, а тот его.
Потом слышу, бывший муж спрашивает ребенка:"Саша, ты знаешь кто я?"
"Нет", - равнодушно ответил сын.
"Я твой отец..."
"Ну, может быть... - ответил мой ребенок, который с детства был очень серьезным и склонным к философии.
"Я твой отец". - уже более настойчиво повторил бывший муж, видимо считая, что ребенок не понял его.
"Ну, отец и отец.... что ж теперь поделаешь...."- равнодушно ответил сын.

На этом интерес бывшего мужа к ребенку иссяк.
И, как показала дальнейшая жизнь, навсегда.
Он жил в другом городе, к тому времени уже женился, у него родилась дочь, но он никогда не проявлял желания встретиться с сыном.

Я вышла замуж во второй раз когда сыну было 6 лет.
Не то чтобы мне очень хотелось. Но давление социума: родители говорили, что ребенку нужен отец, подруги говорили то же самое, соседи, знакомые.
Вышла. Родила еще трех детей. Но мой муж был узбеком. Его не научили любить: его мать просто рожала детей одного за другим, но росли они без внимания родителей, как сорная трава.

Хотя двое старших успели получить высшее образование (и мой муж в том числе), но образование не учит человека любить своих детей, заботиться о них.
Мне пришлось буквально втемяшивать в его голову основные человеческие принципы. Но такие вещи надо прививать еще до школы, а не взрослому мужику.
Зато научила работать и деньги зарабатывать.
Мы, правда, этих денег не видели (голодранские привычки, знаете ли, не исчезают с появлением денег, даже больших).

И отцом он моему сыну не стал.
Более того, он и своим детям не стал хорошим отцом, увы, как бы я ни пыталась привлечь его к воспитанию и к общению с детьми.
В результате, когда дочке было лет 8, она первая стала говорить, что нам надо развестись (как я уже говорила, детям нужен надежный дом, где царит любовь).

Старшему сыну повезло больше всех, он много общался с моим папой, который был настощим мужчиной (в классическом понимании этого слова со стандартным набором убеждений, типа "девочка должна получить хорошее воспитание и образование чтобы вырастить хорошо воспитанных и образованных детей", "семью должен содержать мужик", "баба, которая содержит мужика - дура; во-первых, потому что она дура, во-вторых, потому что он не мужик", "мужчина никогда не будет просить деньги у женщины" и т.д.)
А вот младшим не повезло. У них перед глазами был отрицательный пример.
Но, правда, они знали, что таким быть не надо, как их отец.

Я развелась и с ним, когда старшему сыну было уже 18. а младшим 10, 8 и 6.
И я убеждена, что детям важнее любовь и защита, а не полная, но несчастная семья.

Для примера, когда моей дочери было лет 8, одна из моих подруг решила однажды пошутить. Она спросила, кто у нас в доме настоящий мужчина (у дочки было три брата -старший и двое младших- и отец).
ДОчь спросила, что такое настоящий мужчина.
Подруга ответила, что это человек, который любит вас, заботится о вас всегда, защищает и всегда помогает.
Дочь ответила:"Да, я поняла. Это мама".

Елена, Вы умеете красиво оформлять мысли. Но мудрости, увы, в этих мыслях нет. Если Вы не хотите, чтобы Ваша дочка повторила Вашу судьбу, вам нужно: 1) изменить отношение к мужчинам 2) изменить отношение к себе

Моей дочери уже 34, так что судьбу мою она уже не повторит.
У нее все хорошо. Потому что она знает: в первую очередь надо быть счастливой самой и для себя.
Никогда не надо приносить себя в жертву. Это она очень хорошо усвоила.

Кроме того, она ни за какие коврижки не станет встречаться с узбеком или вообще с кем-то нерусским- не только на отца насмотрелась, но и на его родственников.

Когда она училась в университете, одна из ее однокурсниц предпочитала встречаться только с армянами и дагестанцами. И ничего у нее не получалось, в том смысле, что серьезных отношений не получалось. постоянно в какие-то разборки с ними попадала....
И однажды Катя сказала ей:"Карина, завязывай уже встречаться с кем попало! Найди себе нормального русского парня и кончай уже дурью маяться!"

Карина даже возмутилась :"Ой, да ладно, ты сама наполовину нерусская. Твоя же мать вышла замуж за узбека!"

На что Катя ответила: " Если бы у тебя был такой характер как у моей мамы, я бы тебе слова не сказала. Но даже у меня нет такого характера!"

Теперь что касается меня... Чем, интересно, плоха моя судьба?!
Как известно, что не убивает - делает нас сильнее.
Я своим мужьям благодарна.

Благодаря им я стала такой, какова я сейчас.
А сейчас я такова, что мне равных нет: у меня в 63 года прекрасная фигура, прекрасное здоровье (тьфу-тьфу-тьфу, хотя моим родителям говорил, что я до школы не доживу, болезненным была очень ребенком), я владею множеством рукоделий (жадный муж - это, скорее, благо), у меня совершенно непробиваемая психика, мной гордятся не только мои дети, но и мои подруги, и мои ученицы....
Даже бывший свекор (узбек) считает, что я - это лучшее, что было в жизни его сына (хотя в свое время мне пришлось показать характер, после чего они всем семейством меня хором зауважали:)).

Так что отношение к себе я менять не намерена.

Более того, я совершенно счастлива. Дети выросли, разъехались и сейчас я живу одна и могу делать все, о чем мечтала когда-либо в моей жизни: я могу заниматься аргентинским танго, и балетной хореографией, и фехтованием, и верховой ездой, посещать мастер-классы по полимерной глине.
Сейчас записалась в школу возрастных моделей...
В жизни столько всего интересного.

А мое отношение к мужчинам осталось тем же самым что сформировалось в детстве.
Да, мой первый муж был бабником (по жизни), второй был ребенком, почему мне пришлось стать сильной.
Но это не повод менять отношение к человечеству.

Вообще, отношение к людям всегда основано на внутренних принципах.
А принципы - это то, за что люди шли на костер и на амбразуру.

Мне мои принципы нравятся :).

Респект! Достойный ответ!

"Его мать рожала детей одного за другим".... и вы сделали так же.

В отличие от матери моего бывшего мужа я своих детей воспитывала: все детство они посещали разные студии и кружки, по рисованию, по английскому, по восточным единоборствам, по танцам ("девочка должна получить хорошее воспитание и образование чтобы вырастить хорошо образованных и воспитанных детей" - один из принципов моего папы, так что я получила, а потом вырастила и воспитала).

В результате двое моих младших сыновей профессиональные художники (младший иллюстратор, живет и работает в Праге, средний - дизайнер одежды, дочь юрист, а старший сын специалист по электронным технологиям.

Так что не то же самое.

Респект и уважуха!

Когда отец называет своего сына куском мяса, то по сути он никем его не считает, впрочем, как и жену, мать ребёнка, не уважает. Елена, правильно сделали, что развелись.

Всяко бывает.. За 9 лет отношений расставались трижды. Надолго. И не смогли друг без друга. Поженились, родили сына, счастливы вместе уже пять лет как. Любим друг друга и жалеем, что потеряли так много времени впустую.

Именно так, ведь если среди родителей нет любви, то он не только будет чувствовать её отсуствие, но и сам в дальнейшем не научится любить.

Из-за мелочей типа выключенного телевизора не разводятся. И если уже разошлись, то возврат - это снова на те же грабли. Уж лучше дать друг другу шанс на счастливые новые отношения, нежели продолжать пребывать в несчастных.

согласна,зачем страдать! Пути расходятся-это факт. Да и если есть дети,зачем жить в негативе,пусть лучше родители общаются,как друзья,нежели враги!

Я бы ещё добавила, что не нужно доверять выбор своего партнёра ребёнку и считать, что если ему понравился потенциальный жених и он его принял, то непременно и вам с ним будет хорошо. Особенно этим грешат дамы, у которых дети-подростки. Если нет чувств, то их и не будет.

Можно. Если мужчина безответственен, ему не нужна семья, смысл тратить время на такого мужчину? Хотя и любишь его, но понимаешь, что он не для семьи, выбор делать приходится(( выбор делается в пользу нормального человека. Ситуаций в жизни много, никогда не знаешь в какой можешь оказаться сама.

Я не могу этого понять, не сталкивалась с таким.

Так это же хорошо, жизнь вас бережет))удачи

Спасибо! ))

Если возникла диллема и возникают мысли расстаться, то значит,что любви уже нет. Когда любишь, то принимаешь партнёра целиком и всё в нём устраивает.

Смешно! На лицо психология и поведение жертвы.

Но зато я с ним 33 года, увела у жены-недотепы, сын - успешный адвокат, здесь, в России и у нас классный интим. Я не жертва, я ; победитель. Я - востребованный репетитор по английскому, вы знаете, сколько это стоит! Завидуйте молча!

Мужчину увести нельзя, уводят телков))) победа сомнительна)))

Не обижайтесь Лариса, но чему завидовать-то? Тому, что увели чужого мужа и теперь оттачиваете мастерство во всём, дабы его никто не увёл? Так всегда найдутся те, у кого и щи вкуснее, и интим искуснее, и помоложе-красивее.

Мария, не заморачивайтесь, Вы же сами себе и ответили - неизвестно, как бы я с ним жила. Кстати, одиночество вдвоём гораздо страшнее. Здоровья Вам!

Как я Вас понимаю! Уходя - уходи и незачем по одним и тем же граблям прыгать.

А я вот Вас поддержу! Сука был! Но как хорош! Как хорош...

Ну, он скажет - ты толстая, все, пошла по спортзалам, диеты - похудела. Потом - ты старая! И что в этом случае вы будете делать? Тоже разговарить только и останется, ну вы же старая!) И все это как бы слегка унижает, неправда ли? А ради невыкинутого мусора и не прибитой полки не расходятся...

Вот именно - если мужа ты не устраиваешь, зато он регулярно тебя критикует, то на кой его терпеть и в старости? А правильный ответ такой: - Да, я старая и моложе не стану, но себя люблю и уважаю. Поэтому ухожу и лучше буду одна или же с теми, кого буду устраивать такой, какая я есть.

А вас кто-то заставляет ?)))