Почему зачастую нам страшно сказать «нет»? В повседневной жизни, то есть каждый день, мы сталкиваемся с просьбами окружающих, просящих помощи: это могут быть родственники, друзья, знакомые, коллеги или простые прохожие. И просьба может быть любой: от «подскажите, который час» до «займи денег на пару дней». Тогда мы оказываемся перед выбором: сказать «да» или же сказать «нет». Но вот уж парадокс: даже если просьба для нас неприятна, неудобна, некомфортна, при отказе мы испытываем стыд и угрызения совести. Почему так происходит? И можно ли с этим бороться?
Подумайте, сколько раз вы испытывали противоречивые чувства и сталкивались с дилеммами, услышав просьбу о помощи. Когда речь идёт о «плёвой» просьбе, например, сказать прохожему точное время, подсказать дорогу, мы долго не раздумываем и помогаем «в моменте», ведь нам совершенно несложно взглянуть на часы или сориентировать незнакомца. Но порой «простые просьбы» окружающих переходят за грани допустимого. И, чтобы помочь другому, нам приходится переступать через себя, терпеть неудобства, менять свои планы. Почему нам легче сказать «да» и переступить через свои интересы, чем сказать твёрдое «нет» и продолжить наслаждаться жизнью? Что делать, чтобы перебороть угрызения совести и с чистой душой научиться отказывать в неудобных просьбах? Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно — расскажут психологи.
Неумение говорить «нет»: откуда оно берётся?
«Отказывать в помощи — некрасиво. Так делают только злодеи и эгоисты!». Подумайте, как часто вы слышали подобную фразу от родителей и других родственников в детстве? Взрослые — конечно, из лучших побуждений — внушают детям определённые правила поведения. В попытках вырастить высоконравственных, приличных и порядочных детей они внушают не всегда приемлемые установки и препятствуют формированию у нас здорового эгоизма. Да, отказ в помощи — это признак эгоиста и вообще плохого человека, не обременённого моральными устоями. По крайней мере, некоторые взрослые искренне в этом уверены.
К тому же, нужно понимать, что некоторым эгоистичным родителям просто выгодно растить безотказных и сердобольных детей, не умеющих отказывать. Им нужен такой «удобный ребёнок», не имеющий своего мнения и не умеющий отстаивать свои права: таким легче всего манипулировать и эксплуатировать его. Некоторым из нас чуть ли не с пелёнок внушают нездоровые и неэффективные установки, которые впоследствии очень мешают жить. Оглянитесь вокруг. Подумайте, как много среди вас людей, готовых буквально «костьми лечь», чтобы помочь другим — порой даже во зло себе. Такая модель поведения, с точки зрения психологии, здоровой не является.
Почему? Вопрос логичный. Всю жизнь нам внушают правила морали и нравственности, согласно которым эгоизм — это плохо. Думать о себе — это плохо. В первую очередь, нужно думать о близких, даже в урон своим собственным интересам. Но, если подумать, эта установка в корне противоречит нашей природе. Человек сам по себе — существо эгоистичное, и отрицать это бессмысленно. Думать о себе и своих интересах — это абсолютно нормально для любого человеческого существа. Сначала мы думаем о себе, а уже потом — об окружающих. Окружающие, с нашей точки зрения, должны заботиться о себе сами. Установка вполне логичная: «я забочусь о себе, он — о себе». И все — вроде бы — должны быть довольны. Мало кому из нас нравится нести ответственность за другого человека. Но мы, как существа социальные, всё же не отказываемся от взаимопомощи и предоставляем поддержку окружающим. В какой-то степени, все члены общества зависят друг от друга. И в критические моменты все мы нуждаемся в поддержке со стороны.
Из этого следует, что помогать друг другу — абсолютно нормально. Но и ставить свои интересы во главу угла — нормально тоже.
Причины, по которым мы боимся отказать окружающим
Человек — это член общества. И, как член общества, он зависим от социальных установок, принципов, суждений, взглядов. Социальные установки, приобретённые в результате развития цивилизации, обязывают одних членов общества помогать другим. Мы впитываем эти правила с глубокого детства: это необходимо, чтобы успешно взаимодействовать с другими членами общества в будущем. Люди, которые эти правила игнорируют или пренебрегают ими, вызывают подсознательную неприязнь у остальных. Общественные рамки порой ограничивают наше поведение до невозможного. И даже самый невинный отказ в просьбе, при том обоснованный, может вызвать у окружающих бурную реакцию и негодование.
Пример. Представьте, что вы заходите в автобус, испытывая неприятную боль в спине после тяжёлой нагрузки. Вы быстро садитесь на одно из свободных мест и наконец чувствуете облегчение. Но вдруг в автобус заходит женщина с пятилетним ребёнком. Она платит за один билет, занимает свободное место рядом с вами и требует, чтобы освободили сиденье для её ребёнка: ей неудобно сидеть, держа его на коленях. В другой ситуации вы, может быть, и уступили бы нахальной даме с ребёнком, руководствуясь своими морально-нравственными установками. Но у вас болит спина, и вам тяжело стоять. Вы отказываете в просьбе и объясняете, почему. Как вы думаете, каким образом отреагирует на это дама и окружающие люди? Часть поймёт вас и подумает, что вы поступаете вполне здраво, отказывая. Но все остальные мысленно или открыто осудят вас за такой «ужасный поступок» и «неуважение» к молодой матери. Хотя, с точки зрения логики, ваш отказ вполне обоснован. Во-первых, женщина не имеет права требовать для ребёнка отдельного места, поскольку заплатила она лишь за один билет — свой (согласно закону, отдельное сиденье для ребёнка до 7 лет нужно оплачивать полностью, хотя многие этого не знают). Во-вторых, требовать от незнакомого человека освободить место, да ещё и в такой форме — грубо и невоспитанно.
Это банальнейшая жизненная ситуация, с которой мы можем столкнуться в любой момент. Подумайте, как бы вы поступили? Многим из нас было бы легче уступить наглой даме, чтобы избежать конфликта и общего осуждения.
Мы боимся сказать «нет» окружающим по нескольким причинам.
Страх осуждения. Да, все мы в глубине души боимся быть осуждёнными. И именно страх осуждения зачастую управляет нами в таких «неудобных» ситуациях. Боязнь быть осуждённым заложена в нас природой. В древности члены племени, которые пренебрегали общепринятыми рамками, изгонялись из социальной группы: а в те времена изгнание и одиночество означало смерть. Так и мы в глубине души боимся быть «изгнанными».
Чувство вины. В отличие от осуждения, исходящего извне, вина и стыд появляются внутри нас. Мы чувствуем себя некомфортно, неудобно, нам стыдно за отказ в помощи. И, кажется, что легче было бы уступить и наступить на горло своим интересам, чем отказать.
Морально-нравственные установки. Те самые, которые преследуют нас с детства. Мы живём, руководствуясь этими правилами, и нам очень сложно поступиться привычными рамками и отказать в просьбе. Даже если она неприятна и даже неприемлема.
Страх быть отверженным. Страх отвержения из-за «неправильного» поведения — следствие неправильного воспитания. Родители внушают ребёнку: «веди себя хорошо, иначе мы не будем тебя любить/ не будем с тобой разговаривать/ бросим тебя». Такой ребёнок будет жить с ошибочными, вредными установками. Боясь быть брошенным, он пойдёт на всё, лишь бы угодить друзьям, родственникам, приятелям.
Стремление избежать конфликта. Боязнь встретиться с резкой негативной реакцией и бурным неприятием «просящего» мешает людям твёрдо отказать в просьбе о помощи. Помните, что простой вежливый отказ — это не повод для конфликта, криков, даже драки. Человек, который в ответ на обычный отказ начинает бросаться оскорблениями, унижать, давить на жалость, явно находится не в себе.
Чувство ответственности или искреннее желание помочь. Мы, хотим того или нет, чувствуем ответственность за близких и стремимся сделать так, чтобы им было легче. Но даже искренние намерения могут привести к неприятным последствиям.
Советы психологов: как научиться отказывать в неудобных просьбах?
Уметь правильно отказывать — это практически искусство. Психологи поделились несколькими эффективными рекомендациями для тех, кто хочет научиться говорить «нет».
Будьте вежливы и спокойны. Вежливость — это ваш щит. Не стоит выдавать бурную реакцию и негодовать. Даже если человек ведёт себя грубо и пытается нарушить ваши границы, лучше всего воспитанно завершить разговор и просто уйти.
Обдумывайте все «за» и «против». Если у вас появились сомнения, и вы понимаете, что вопрос требует серьёзных раздумий, сообщите об этом просящему. Взвесьте все «за» и «против», и только после этого дайте чёткий ответ. Не стоит соглашаться помочь впохыхах, или чисто на «автомате».
Предложите выгодный «обмен». Если речь идёт о коллегах или приятелях, возможно, вы попросите о взаимной помощи. В таком случае, всё будет честно. Если человек согласится с вами, вы оба окажетесь в «плюсе». Если же он воспримет ответную просьбу негативно и откажется — подумайте, а есть ли у вас резон такому помогать?
Не извиняйтесь. Вы не обязаны извиняться за отказ. Человек обратился к вам за конкретной помощью, его волнует только результат. Извиняясь, вы даёте понять, что чувствуете себя неудобно и стыдно за свой отказ. Поверьте, ни вам, ни просящему это не нужно.
Не оправдывайтесь и стойте на своём. Это правило очень полезно в общении с особо настойчивыми и наглыми людьми, которые не принимают отказ. Если человек не услышал вашего «нет» в первый, второй и третий раз, вы в этом явно не виноваты. Вы не обязаны объяснять ему, почему отказываете. Вашего «не хочу» вполне достаточно.
Проявите участие и предложите другую помощь. Некоторые просьбы связаны с огромными неудобствами, потерями, нервами, финансовыми тратами. И мы не готовы идти на всё это. Поинтересуйтесь у человека, не можете ли вы помочь ему чем-то другим. Возможно, другая просьба вас не обременит. И вы поможете человеку без каких-либо потерь для себя.
Чем может обернуться неумение говорить людям «нет»?
Эгоизм — это черта, заложенная в нас самой природой. Эгоизм является одним из самых эффективных инструментов выживания. Чтобы выжить в этом жестоком, полном несправедливостей и опасностей мире, мы обязаны быть эгоистичными и думать, в первую очередь, о своих собственных интересах. Но среди нас полно так называемых «жертвенных» людей, которые осознанно отказываются от своих желаний в угоду окружающим. Такие люди ставят родственников, друзей, знакомых и простых прохожих выше себя. Подобное поведение всегда ведёт к негативным последствиям.
Человек, привыкший отказывать себе во всём в угоду другим, перестаёт быть личностью. Он теряет ощущение собственной ценности и забывает, кто он есть. Для него во главе угла — всегда окружающие. И он пойдёт на что угодно, даже в урон себе, чтобы угодить и облегчить им жизнь. Человек должен думать, в первую очередь, об удовлетворении собственных потребностей, о своём благе. А уже потом — о благе родных и близких. Самоотверженность, доброта, забота, внимание — всё это хорошо в меру. Абсолютная безотказность может привести к нервному и физическому истощению, депрессии, тревожному расстройству и, в конце концов, к смерти.
Комментарии (5)