Читайте самое интересное про звезды, здоровье, секс и многое другое

Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу



Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте.

Поговорим о том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти "золотую середину".

Взаимоотношения с родителями - проблема для большинства

Около трети всех клиентских запросов - про отношения с родителями.

Сил выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.

Начинается, обычно с таких тем:

  • После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
  • Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
  • Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
  • Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
  • У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.Так говорят люди не отделившиеся от родителей.

Набраться смелости и решиться увидеть неприятную правду о себе в родительской семье - первый шаг к выходу и обретению сил для решения проблемы.

Так говорят люди не отделившиеся от родителей.

Что значит "не отделиться"?

Отделение от родителей - это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются).

Отделение - это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное.

Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.

"Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений". Цитата из лекции по семейной терапии Марка Ярхауза.

Автономно и оставаясь в эмоциональной связи, но речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь.



Ваши родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле, с человеческими возможностями и недостатками.

Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе.

Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.

Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.

Стать автономным - значит признать это

Согласиться с тем, что родители чего-то не умели - признать это, перестать требовать и желать получить. Это и означает отделиться.

Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет".

Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное".

Может быть, готовить. Может быть, петь. Может, любить. Может, заботиться. Может, себя контролировать. Может, общаться. Может, поддерживать порядок. Может, радоваться. Может, справляться с трудностями.

Если ваша мама не умеет готовить - будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.

Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить - признаки того, что вы ещё не отделились.

Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.

Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.

Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.

Начните уважать выбор родителей

Уважение - это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.

Если вы говорите себе "да я уважаю их способ жить!", а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и "отдать долг", или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете - вы не уважаете и вы не отделились.

Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут - у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу, а это разные вещи.

Перестаньте опекать родителей

Забота - это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека - это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.

В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь - вам комфортно. Если некомфортно - значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.

"Если ребенок думает: "Я нужен/а маме, без меня мама не сможет" - это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется повзрослеть". Марианна Франке-Грикш, март 2016.

Ещё немного о чувстве вины

Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают "долг" своим детям.

В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь?

Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим "духовным детям" - идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.

Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина - нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.

Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их.

Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами - как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.

Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.

 

А какие у вас отношения с родителями? 

Ранее мы писали о том, как воспитать успешного ребенка


Источник: Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу.
Опубликовал:
Теги: психология родители

Комментарии (36)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Диана Кузнецова
Правильно, это обоюдная работа. Я "отпустила" свою дочь, а она нет. Упреки, претензии, говорит, что я обязана ей помогать материально ( причем она замужем и живет отдельно), что у меня не должно быть личной жизни. Высказывет недовольство, если я покупаю себе какую то вещь ( ведь я могла эти деньги ей отдать),причем не учитывает тот момент, что я одна живу и есть младший брат. Одна работаю, никто не помогает. Дочь бесится, когда я встречаюсь с друзьями, модно одеваюсь. Ей мало, что я раз в неделю к ней приходила с полными сумками еды ( нужно было каждые три дня). Если что то не по ней, психовала, бросала трубки, когда я в очередной раз шла на примирение. Я разговаривала с ней, не понимает. Итог, мне надоело и я просто перестала общаться. Переживала долго, ночами не спала. Может я и не права, но мне сейчас намного легче. У меня тоже есть личная жизнь, и я имею право на нее. И никто, даже мой ребенок, не имеет права указывать, как мне жить.
Olga O
Вы всё правильно сделали, нельзя потакать капризам детей, тем более взрослых. Если дочь Вас любит, она перебесится и сама захочет с Вами общаться, но уже на другом уровне. А если нет, то Вы все равно ничего не измените, поэтому зачем себя мучить, просто живите своей жизнью.
Людмила *** 
Я бы даже сказала, в особенности, ваш ребёнок не имеет права вам указывать. Дали жизнь, воспитание, образование. Замуж выходить взрослые, а обеспечивать себя не взрослые.
Наталия Иглина
Своего ума не прибавишь, свою голову не приставишь. Сепарация - это про признание другого человека отдельной личностью. Неважно, ребенок это или родитель. К сожалению, в нашей культуре принято помогать, поддерживать, заботиться и о детях, и о родителях. И зачастую мы сами не замечаем, как эти просьбы о помощи перерастают в манипуляции. Границы нужно выставлять. А иначе нам удачи не видать ))
Анжела Глазунова
Это обоюдная работа. И со стороны детей "отпустить" и со стороны родителей "отпустить". Процесс этот не синхронизируется никогда. У меня такого не было. Часто у родителей гораздо больше обид своими детьми, поскольку они дали жизнь, то требуют взамен уплаты "долга", через чувство вины.
Евгения Гусева 
Прочитала статью и в смятении. Все родители плохие и не дают жизни детям. У меня много знакомых,которые помогают и живут с детьми,воспитывая внуков и помогая по хозяйству. Меня дети заставили уволиться и заниматься внучками,я постепенно превратилась в няньку,домработницу,кухарку,я стригу газон,все дела на участке и дома мои,если внучки делают что-то плохое,это мое воспитание,а вот все хорошее от них. Я не имею право ни на что,купила дубленку,так дочь убежала из дома,чтобы успокоиться и не наговорить мне гадостей. Я худее своих дочек и за это они тоже на меня обижаются. Вообщем,уважать родителей-это не российский менталитет,сколько брошенных родителей больных,которым очень нужна помощь детей. А эта статья призывает к тому,чтобы очистить совесть нерадивых детей. Любите и уважайте себя и родителей и все будет хорошо.
Гур Арье
очень точно сказано: "очистить совесть нерадивых детей"... в пост-советские времена на уклонение от мук совести и ублажение своих "хотелок и нехотелок" "заотчена" вся система
Анжела Глазунова
Сколько обиды у Вас на Ваших детей.. Это же Ваши дети. Глагол "заставили" уволиться вообще не уместен. Вас под дулом привели в отдел кадров?
Не стригите газон, не делайте того, что не хотите. Всё же поросто. Живите сами, будьте счастливы и только тогда "отпустите" обиды.
ОЛЬГИЦА РЕДКАЯ
Да вы,похоже, в рабство попали, уважаемая...
Svetlana Belova
Вот даже не знаю, поставить вам лайк или дизлайк. Вы сами поставили себя в положение бесплатной няни, кухарки и домработницы. Теперь ищите выход из этой ситуации. Родителей любят и уважают разных, любых. Но не все. Ваши дети Вас не уважают. Вы так позволили своим самопожертвованием. Перестаньте жертвовать ради них собой, Приучите их к своему отсутствию, езжайте в отпуск да хоть к подруге. Дайте самостоятельности взрослым выросшим деткам.
Бэла Керимова
Абсолютно с Вами согласна,я очень люблю свою маму и знаю что она любит меня.Я уверена,что родителям надо помогать,детям успеешь,а вот родителям надо помогать и ценить их.А то сейчас только дети,дети,а о старших забывают.А что это порождает,воспитанные таким образом дети и не подумают о своих родителях,они будут себя считать центром Вселенной и что все им должны.И что Родители это только источник заботы и помощи для них
Марина Кочкина 
Статья хорошая.
У нас правда родителей, дети не ценят в большенстве.
Воспитываем наверное с Большой любовью.!
Ирина Алпатова
Я почему-то вспомнила анекдот из жизни. Было это давно. Общаюсь с клиенткой. За чашкой кофе в обеденный перерыв зашел разговор о родителях. Она рассказывает: "мама всюду лезет, все-то ей надо, до всего-то ей есть дело: и как я сыновей воспитываю, и как я с мужем живу, и как я бизнес веду. Я ей говорю: мама, сколько можно меня учить жизни?! Ведь мне уже сорок лет! А она мне отвечает: ладно-ладно, ну, если Вы такие "взрослые", может уже перестанете у нас с отцом брать деньги?" ))))))))
Виктория Иванищева 
а мне другой анекдот: Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
Висит у меня для хохмочки вконтакте уже 12+ лет))) у самой проблем с родителями нет, но за друзей иногда беспокоюсь. статья - топ.
logodef Спектор
В первую очередь родители должны уметь "отпускать" своих детей.
Ольга Ивенина
Мне с родителями повезло. Прекрасные отношения. Не понимаю - как можно требовать какие-то деньги у родителей! Они всё уже дали, всё, что могли, мы должны им помогать, как можем.
Оксана Потапова 
У восточных народов не "к сожалению принято помогать", а позор если в семье нет взаимопомощи и заботы старики-дети. И как им это удаётся.. Наверное не научить этому.
Екатерина ---------------
Мама манипулятор, я это поняла только к 40 годам. Сейчас вижу насквозь все ее приёмы. Влезть в жизнь, навязать своё мнение, а потом в сторону от ответственности. Самый большой подвох,когда я родила, она сразу же перевезла домой своих маму и брата. Таким образом, сразу дала понять, что помощи мне не ждать. В итоге, сейчас прошло 6 лет, она очень устала от своих престарелых родственников, а мой сын вырос, и помощь мне уже не нужна. Но и от меня ее тоже не будет. Потому что я развелась с мужем, одна работаю выплачивают ипотеку и воспитываю сына. И решила для себя на будущее, если я хочу быть нужной сыну, я обязательно буду помогать с внуками. Если все пойдёт по другому, сын не дочь, отойду в сторону, и дам жить своей жизнью. Но душевный разговор за чаем с пирожками для него у меня всегда будет.
Анжела Дьяченко
Екатерина, а статья то про Вас в том числе. У Вас обида на мать: я родила- она не помогла.
Так и не должна была она помогать, а Вы уверены- должна.
1 1
А я ничего не поняла(((. Какой то сумбур — отпустить, отпустить, всех к черту отпустить. Что бы что?
Асмила Асмила 
чтобы быть счастливой
Борис Куклев
Хорошо когда расставание происходит без постороннего влияния. А когда вдруг появляется человек, который становится лучше, чем ты был когда-то, то наступает смятение и непонимание вперемежку с обидой за все то, что ты сделал для своего ребенка. И еще когда рвут все на корню и не можешь поверить, что твой ребенок вырос таким...
Наталья Карпенко 
Статья хорошая. Но сколько же может продолжаться эта безграмотность и небрежность по отношению к языку? Обидно, чесслово!
Илюся Газизова
Вы говорите на других языках?вы что нибудь знаете о других народах?думаб,нет...одна забота о грамоте языка...оглянитесь,кому он нужен?Я татарка.Мне не хватает знания английского языка...Зачем мне пусский?А вам нужен татарский?
Илюся Газизова
Я татарка.Зачем мне грамотный русский язык? Я лучше буду изучать английский?А вы будете изучать татарский?сколько спеси..
Наталья Карпенко 
Я имела в виду не иноязычных читателей, а русскоговорящих авторов статей. Спеси никакой нет, а вот злости тоже не надо. Русский должен грамотно писать по-русски. татарин - по-татарски))) Желаю вам здоровья и исполнения вашего желания - выучить английский. )))
Гур Арье
я была о татарах лучшего мнения! Не позорь народ, дура набитая!
Наталья Макарова
Абсолютно правильная статья. Сепарироваться,не означает бросить. Это означает, что дети должны проживать СВОЮ судьбу. Жаль, что я это поняла только в 54 года.
1 1
Я в 25 лет осталась круглой сиротой. И что? Прелести самостоятельной жизни нахлебалась вдоволь.
Наталия Архипова 
Если бы описанные выше требования детей к родителям соблюдали бы сами родители по отношению к детям, то необходимости в таких постах не было бы.
Фотиния Иванова 
А какие у вас отношения с родителями? Никаких. Сирота при живых. Но чувствую себя лучше, чем с ними.
Вероника Фокина 
"Он даст жизнь своим детям. Или своим "духовным детям" - идеям, проектам.." Ага, опомнился - а родители уже на том свете...Не слишком ли большая жертва...
Яна Воробьева
Я почти всю жизнь живу с мамой. Первый раз когда выходила замуж в молодости, страшно было от мамы уехать, студентка, сын маленький, еще и больной. Потом с мужем уехала на 2 года. С мужем развелась и вернулась, куда домой. Прожила после этого 20 лет с мамой. Пока сама не решила, все хватит , тяжело с мамой (она очень авторитарный человек, без ее мнения ни как, во всем она права, а если не права, то все равно должно быть по нее) купила себе квартиру, вышла замуж... все хорошо. Но через 3 года мама сама ко мне приехала, в начале как гостья, и вот уже два года на постоянно. И взялась за старое, она командир и мы должны ее с мужем слушать... Благо муж у меня, нашел с мамой общий язык и она как то утихомирилась... Но я все равно живу не правильно. Отправить маму в ее квартиру, не хочет сама... там живет ее сын с семьей, понимает, что будет им мешать... А со мной ей видно удобно... Хотя мы с мужем маму содержим, помогаем, как можем, обеспечиваем, не берем с не ее пенсию... Одна просьба не мешай нам жить. Живи если хочешь, но своей жизнью. А мы своей... Мне уже 49 лет, я знаю, что мне нужно... Но мама знает лучше меня... Сейчас думаю, уже что наверное уедем с мужем со своей квартиры, куда нибудь... Только для того, чтобы с мамой не разругаться со всем, не стать врагами. Я же не могу ее выгнать на улицу. Я же дочь. И в свою квартиру она не поедет, там живет ее сын. С дочерью как я поняла ей лучше. Что делать, как уехать нам с мужем другого не придумали. Вот такая моя любимая мама.

А сына я сама в 23 года отправила на свои собственные хлеба. Стал снимать квартиру с подружкой. Сейчас уже в 28 лет взял в ипотеку себе квартиру... Зато с сыном хорошие отношения. ОН помогает мне, а я ему... Даю советы как поступить, если они с подружкой спрашивают, а решают они сами... Поэтому я считаю, дети должны жить отдельно... быстрее сами встанут на ноги... Можно помогать, но по своему желанию, и если они просят. Чем потом думать как быть со своими родителями, как я сейчас, что мне делать уходить из своей квартиры или дальше жить с мамой ( с ее авторитарным характером)?.
В статье вопрос не раскрылся... Как жить со стариками, кому отдавать долг и его принимать... Я считаю нужно любить от всего сердца своих родителей и своих детей, и не мешать им жить.... Сами должны жить... своей жизнью..
Svetlana Belova
А сказать прямо - мама, езжай к сыну поживи немного, брат Ваш, так понимаю. Надо ставить рамки, а не думать, куда сбежать из своего жилья, оставив его вездесущей маме.
Люда -
Все правильно! Согласна на 100 %. чтобы понять и принять это потребовалось немало лет
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Почему взрослые дети не уважают своих родителей или «Как аукнется, так и откликнется»
Почему взрослые дети не уважают своих родителей или «Как аукнется, так и откликнется»
7
Человек познаёт мир 19:00 01 фев 2018
«Вот почему ни в коем случае нельзя жить с родителями под одной крышей», — объяснил психолог
«Вот почему ни в коем случае нельзя жить с родителями под одной крышей», — объяснил психолог
0
Дача сад огород и просто интересное 03:42 12 дек 2018
Как правильно настелить линолеум своими руками при ремонте квартиры Как правильно настелить линолеум своими руками при ремонте квартиры
Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят
Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят
20
Общество и я 18:02 17 янв 2017
Почему жены не хотят своих мужей?
Почему жены не хотят своих мужей?
40
Живи правильно 10:00 14 апр 2016
Я не хочу помогать родителям деньгами!
Я не хочу помогать родителям деньгами!
12
Интересный мир 05:40 05 янв 2017
12 советов родителям, которые хотят воспитать успешного ребенка
12 советов родителям, которые хотят воспитать успешного ребенка
28
Женский развлекательный и поучительный сайт. 16:02 05 июн 2020
Ребенок для бабушки: вот почему я не стану доверять детей своим родителям
Ребенок для бабушки: вот почему я не стану доверять детей своим родителям
80
Дача сад огород и просто интересное 22:36 23 июл 2018
Под крышей жила собака, которая никого к себе не подпускала. Она что-то прятала, и люди решили выяснить
Под крышей жила собака, которая никого к себе не подпускала. Она что-то прятала, и люди решили выяснить
6
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 19:56 14 янв 2019
Девочки, умеющие жить
Девочки, умеющие жить
14
Живи правильно 23:00 30 окт 2017
15 детских перлов, которые поднимут вам настроение на весь день!
15 детских перлов, которые поднимут вам настроение на весь день!
10
Жизнь прекрасна 09:30 09 янв 2017
«Не хочу расстраивать родителей»
«Не хочу расстраивать родителей»
28
И Про Это 10:24 25 мар 2019
Смартфоны, умные часы и роботы: китайская детская книжка 1960-го года предсказала, как будут жить люди в будущем
Смартфоны, умные часы и роботы: китайская детская книжка 1960-го года предсказала, как будут жить люди в будущем
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 13:50 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства