Что такое эмоциональные качели? Эмоциональные качели — это чередование прямо противоположных эмоций по отношению к другому человеку. С точки зрения психологии, это одна из самых распространённых поведенческих манипуляций, которая используется в любовных отношениях. Чаще всего «инициаторами» любовных качелей становятся мужчины. Соответственно, влюблённые женщины оказываются их «жертвами».
Как выглядят эмоциональные качели в отношениях? Представим двух абстрактных любовных партнёров — мужчину и женщину, где инициатор эмоциональных скачков — мужчина. Его поведение нестабильно, нелогично и неуравновешенно. За день его настроение и отношение к партнёрше меняется, вне зависимости от внешних обстоятельств. Поначалу он проявляет заботу и любовь, всем своим видом демонстрируя привязанность и нежность. Партнёрша, получая нежное отношение и ласку, убеждена, что её любят, затем эти светлые чувства сменяются отстранённостью и пассивной агрессией.
Партнёрша от резкого понижения «градуса тепла» приходит в смятение, переживает, задаётся вопросами и пытается понять, что происходит. Затем отчуждённость и молчание сменяются открытым гневом, злостью, агрессией, моральными и физическими издевательствами. Партнёр всем своим видом даёт понять, что испытывает негативные чувства. У партнёрши создаётся впечатление, что её ненавидят, а следом за ним, возможно, появляется чувство вины. Она пытается рационализировать гнев возлюбленного, найти логическое объяснение его поступкам и отношению, и в конце концов приходит к выводу, что сама стала «причиной» его поведения. Но спустя время отношение вновь меняется. Партнёр возвращается к первой модели поведения и всем своим видом демонстрирует любовь и нежность. Этот цикл повторяется постоянно с разной периодичностью. У одних таких «партнёров» настроение меняется несколько раз на дню. У других «сладкий» период продолжается неделями и месяцами.
Инициатор эмоциональных качелей может действовать осознанно или неосознанно. Но факт в том, что он получает удовлетворение, заставляя свою жертву подстраиваться под себя, переживать, испытывать вину, терпеть моральные издевательства. Для расчётливого манипулятора эмоциональные качели — стратегия, работающая в долгосрочной перспективе. Его конечная цель — разрушить психику партнёра, уничтожить его личностную целостность и превратить в безропотную марионетку, подчиняющуюся любым его прихотям и настроениям.
Признаки эмоциональных качелей
Чтобы понять, характерны ли для ваших отношений эмоциональные качели, оцените их по ряду признаков.
- Нестабильная эмоциональная обстановка. Конечно, спокойное и ровное взаимодействие без смен настроений, ссор и конфликтов интересов свойственны только идеальным отношениям (увы, это большая редкость). Испытывать к партнёру неприязнь, обижаться, злиться, идти на конфликт по тем или иным вопросам — это норма человеческих отношений. Но всё это должно быть в «умеренной дозировке». В ненормальных отношениях партнёр использует вторую половину, чтобы сливать на неё и положительные, и отрицательные эмоции: радость сменяется гневом, любовь — ненавистью, апатия — бешенством, нежность — презрением и т.д. Перемены настроения невозможно объяснить с логической точки зрения. Но второй партнёр, не имея других вариантов, считает, что причина агрессии и ненависти кроется в нём самом.
- Навязанное чувство вины. Партнёр-жертва часто приходит к мысли, будто в резкой смене настроений виноват исключительно он сам. Хотя с объективной точки зрения он не сделал ничего, что могло бы послужить причиной ненависти и злости в его адрес. Но агрессивная «вторая половина» навязывает ему мысль, будто он виноват в эмоциональных срывах. Хотя дело обстоит с точностью до наоборот. Мало того, что агрессор проявляет негативные чувства и сливает их на невиновного партнёра, так он ещё и стремится обвинить его в своих срывах с помощью лжи и манипуляций. И жертвы очень часто проникаются к агрессору доверием и ищут причину проблем в себе. Это приводит к развитию чувства неполноценности, неуверенности в собственной адекватности, стремлению потакать желаниям обидчика.
- Резкие смены настроения. Как говорилось выше, агрессор не может соблюдать одну и ту же модель поведения постоянно. Он испытывает жертву на прочность и выплёскивает на неё все чувства поочередно. Сегодня он ведёт себя безупречно и ласково, завтра становится холодным и раздражённым, послезавтра он дрожит от гнева, кричит, оскорбляет и угрожает физической расправой. Многие жертвы за годы жизни с агрессором привыкают к подобной модели поведения и считают её нормальной.
- Цикличность. Эмоциональные качели — это долгосрочная стратегия поведения. Длительность «сладкого», «холодного» и «злобного» периода у каждого агрессора отличается. Но все эти периоды следуют циклично и постоянно повторяются. Это похоже на замкнутый круг. Некоторые психологи называют период любви и нежности «сахарным шоу», а период агрессии и злобы — «ледяным душем».
В чём заключается опасность эмоциональных качелей?
Эмоциональные качели — это очень опасная психологическая манипуляция. Ввязавшись в отношения с манипулятором, далеко не каждый сможет раскусить его подлую злобную натуру и понять, чего партнёр добивается. Некоторые потенциальные жертвы сразу же испытывают сомнения в нормальности агрессора и прерывают отношения в самом начале. Но многие жертвы быстро втягиваются в этот деструктивный союз. Длительное взаимодействие с таким человеком дестабилизирует психику и разрушает личность. Жертвам длительных абьюзивных отношений свойственны такие черты, как:
- Чувство неполноценности. Агрессор испытывает удовольствие, втаптывая жертву в грязь и применяя к ней насилие. У жертвы формируется деструктивная установка: «он плохо со мной обращается, значит, я этого заслуживаю». Жертве прививаются чувство неполноценности, неуверенность в своих силах, сомнения в собственной значимости. Она постепенно перестаёт быть личностью и превращается в марионетку абьюзера.
- Сомнения в собственной адекватности. Агрессор использует различные манипуляции, чтобы заставить жертву сомневаться в своей вменяемости. Этот приём используется всякий раз, когда жертва пытается обвинить агрессора в тех или иных неадекватных действиях, совершённых по отношению к ней. Невменяемый партнёр выставляет всё таким образом, что виноватой оказывается пострадавшая сторона. Могут использоваться такие фразы как: «Тебе показалось, я ничего такого не делал/а», «Ты сам/а меня спровоцировал/а».
- Страх уйти из отношений. Деструктивное поведение партнёра меняет психику жертвы. Она привыкает к нестабильной эмоциональной обстановке и не может выбраться из неё самостоятельно. Она может понимать, что это необходимо, но привычка к неадекватным отношениям действует как некий «якорь». К тому же, из-за привитого чувства неполноценности она чувствует себя никчёмной и ошибочно думает, что своего агрессора жить не сможет. К тому же, стоит ей начать задумываться о расставании, как её «возлюбленный» вновь превращается в милого и обходительного человека, окружает её заботой и вниманием.
Чаще всего от абьюза страдают девушки. Почему? Исследования доказали, что женская психика является наиболее гибкой и адаптивной. Девушки, по природе своей, склонны подстраиваться под партнёра даже тогда, когда делать этого не стоит. Неуверенные в себе девушки являются лёгкой добычей в глазах нестабильных мужчин-тиранов. Отсутствие опыта, наивность, чувство собственной неполноценности и влюблённость мешают им смотреть на вещи трезво и здраво оценивать поведение нездорового человека.
Лучше всего уйти из таких отношений в самом начале: когда психике не нанесён серьёзный урон, и деструктивные установки не успели сформироваться. Но проблема как раз в том, что большинство не может распознать абьюзеров сразу же. Как показывает практика, после длительных отношений с таким человеком женщины долгое время пытаются восстановиться. Из-за губительной зависимости от эмоциональных качелей они с трудом вступают в новые отношения или не вступают вообще. После моральных чудовиз мужчины с нормальной психикой могут показаться им скучными, «без огонька».
Комментарии (4)