Как мы понимаем предательство в отношениях
В День семьи, любви и верности поговорим об изменах. Почему это самое страшное предательство в отношениях? И почему мы так тяжело переживаем ее?
Хотелось бы верить, что в мире полно людей, которым незнакома боль измены, хотя статистика по данному вопросу лишена оптимизма. Разбираемся, почему измена причиняет так много боли и почему ее так сложно пережить.
ПОЧЕМУ ИЗМЕНА УБИВАЕТ МОРАЛЬНО
Неприятие измены, как и прочих однозначных поступков, базируется на внутренней солидарности с моральными принципами, принятыми в обществе и «упакованными» психологами в теорию нравственных основ MFT — moral foundations theory. Нравственность или мораль — один из базовых аспектов человечности, который помогает нам комфортно сосуществовать, раз и навсегда договорившись, что такое хорошо, а что такое плохо.
По определению американского профессора психологии Эллиота Туриэля, мораль — это «играющие роль предписаний суждения о справедливости, правах и благополучии, касающиеся того, как люди должны относиться друг к другу». Имея в голове стандартные представления о нравственности, мы знаем, что хорошо минимизировать вред и максимизировать заботу, способствовать справедливости и свободе, уважать авторитетных и пожилых, избегать унизительных или отвратительных вещей и, конечно же, хранить верность своей социальной группе и партнеру.
В соответствии с моральными установками, мы уверены, что измена в отношениях — поступок нехороший, требующий порицания. Звучит сухо и официально, если оценивается чье-то поведение со стороны. На того, кто вдруг узнал, что ему изменили, обрушивается ледяной водопад разрушительного разочарования из серии «нож в спину» или «земля из-под ног», что обнуляет смысл совместного прошлого, настоящего и перекрывает кислород будущему. Почему так мощно? Потому что огня добавляют эмоции.
Эмоции — важное дополнение к разочарованию и моральному осуждению, сопутствующим нравственной оценке ситуации. Специалисты по когнитивному развитию пришли к выводу, что реакция на измену напрямую зависит от силы чувств, характера личности и сопутствующих обстоятельств. И, безусловно, ревность — самая сильная эмоция, раскаляющая эту реакцию.
И ЧТО В ИЗМЕНЕ ХУЖЕ ВСЕГО
Что же причиняет больше боли: честное признание или вдруг вскрывшаяся правда (он не хотел признаваться, но тайна вышла из-под контроля)? Вообще, имеет смысл знать или лучше не надо? Насколько повезло малоэмоциональным натурам и тем, кто выстроил внутри «защитный блок», закрывая глаза на очевидные подсказки? Почему в голове постоянно звенит вопрос: «Что я сделала не так»? И, в конце концов, как такое простить?
Ваш моральный компас подсказывает, что признание в измене — единственно верный шаг? Психологи подтверждают, что это правильный ориентир в оздоровлении отношений. Истории из серии «бес попутал, прости, давай начнем сначала» имеют шансы на благополучное продолжение. Говорить правду хорошо, равно как и сопротивляться желанию иметь любовные связи — если у вас устойчивые моногамные отношения.
По результатам недавнего крупного исследования в университете Беркли, где группы партнеров опрашивались в два этапа (рассматривались реакции на измены с последующим признанием и тенденцией к скрытности), ученые пришли к выводу, что честность и искренность меняют восприятие измены, смягчая боль от предательства и нанесенной обиды. Респонденты, столкнувшиеся с неверностью, однозначно признавали секретные адюльтеры большим злом, чем те, что были раскрыты по личной инициативе изменника.
Честность задает тон в отношениях, насколько бы болезненно ни воспринимались исповеди об изменах. Тайные похождения на стороне не оправдываются желанием к минимизации вреда или защите партнера от горькой правды. Даже если признание бьет наотмашь, оно того стоит, потому что демонстрирует желание к возврату доверия, на котором базируются отношения.
Возможно ли простить? Тут, как часто бывает в нравственной тематике, нет однозначного ответа, хотя известно, что эмоциональные измены воспринимаются женщинами куда хуже, чем «нечаянный» секс на стороне.
Если его тянет налево ради разнообразия — он, простите, бабник или одержимый самоутверждением эгоист, что не исключает способности к раскаянию и искренним чувствам. Вам решать — быть или не быть вместе, признавать его тягу к запретным плодам или нет. А если он живет параллельной засекреченной жизнью на стороне, и вы вдруг об этом узнали, простить такое получится, скорее, не из любви, а из практичных побуждений. Потому что когда исчезает доверие, то вернуть его заново практически нереально, но можно сымитировать — по объективным причинам.
Кадры из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке».
Smirnova Natasha
Комментарии (5)