Читайте самое интересное про звезды, здоровье, секс и многое другое

Чем полезно чувство обиды?

Затаенная, горькая, смертельная… Обида накрывает нас с головой и грызет изнутри. Она говорит: у нас есть значимые отношения, но они под угрозой! Какие еще сигналы посылает нам чувство обиды? И как их интерпретировать?

Это чувство знакомо каждому из нас с детства. И как бы мы ни старались избавиться от него, считая его невзрослым, чаще всего это не удается. И не надо! — считает психодраматерапевт Елена Лопухина. Потому что у обиды есть свои функции, наше дело — уловить ее смысл и начать нужную работу внутри себя и в общении с другим.

Правда ли, что обида — детское чувство?

Елена Лопухина: И да, и нет. Обида — сложное переживание, которое есть у каждого в любом возрасте. Дети обижаются, надувают губы, отворачиваются, уходят. Так они пытаются получить желаемое. Но это и сигнал для взрослого: мои потребности не удовлетворены, помоги мне!

Большинство взрослых выражают обиду иначе, но это не значит, что они не обижаются. И в любом возрасте обида — не одно чувство, а сочетание нескольких, причем разнонаправленных эмоций. Среди них обязательно присутствуют две основные: боль и гнев. К ним могут примешиваться страх, вина, стыд. Поэтому понять состояние обиды так сложно и переживать ее так мучительно.

 

И часто говорят: не обижайся...

Это бесполезно — мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Когда я слышу от кого-то «Я никогда не обижаюсь», я либо не верю, либо думаю, что у него большие проблемы. Если бы это было правдой, это значило бы: у меня ни с кем нет отношений. Потому что обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. На посторонних мы не обижаемся, а сердимся, возмущаемся.

Обида деструктивна?

В этом есть доля истины. Но не вся истина. И это опасно: подменять частью целое. Да, в обиде есть нечто разрушительное — но только в том случае, если мы с ней не работаем, не принимаем ее сообщений.

Она выполняет сигнальную функцию, как, впрочем, и любая эмоция. Обида — сигнал о неполадках в отношениях

Больших или маленьких — каких конкретно, надо разбираться и только потом что-то предпринимать. Не обида вредна, а то, как мы обращаемся с ней. Если работать с обидой конструктивно, она может быть полезной.

В чем же польза обиды?

Кроме сигнальной у обиды есть еще две функции. Вторая — регулятивная. Мы получили сигнал: что-то сломалось. И мы можем попытаться это сломанное починить, урегулировать отношения. Если это не удастся, то сильная обида, несовместимая с продолжением отношений, выполнит третью функцию: поможет их прекратить. Обида — это реальность. Любой может вспомнить множество своих обид, причем как раз на тех, к кому он хорошо относится.

Однако обидчивость неприятна.

Давайте различать: обида — переживание, и обидчивость — черта характера. Конечно, бывает, что повода на три копейки, а реакция на сто рублей: это особенность восприятия, переживаний и поведения. Таких людей относительно немного. Но почему-то стало привычным осуждать: «обижаются только дураки», «на обиженных воду возят». В результате человек пытается скрыть обиду, подавить ее, вместо того чтобы работать с ней. Но если обиды держать в себе, накапливать, они со временем действительно разрушат отношения.

Пишут: «обиды вредят здоровью». Это верно для проглоченных обид, скрытых от себя, и для обид, переживаемых, но скрываемых от других. Любая эмоция включает в себя телесные реакции. Игнорируя эмоции, мы открываем путь психосоматике. Мы не можем и не должны избавляться от чувств: они помогают нам быть в контакте с реальностью. Эта реальность не всегда нас устраивает, и чувства не всегда приятны, но лучше принимать горькое лекарство, чем не лечиться совсем. Обида — и есть такое лекарство. Но не отрава, если правильно ее использовать.

К этому лекарству нет инструкции...

…и хорошо бы этот пробел восполнить! Нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Ведь мы знаем, что при высокой температуре надо принимать аспирин. То же самое мы должны понимать о своих чувствах.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват

Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция — на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен быть, или не сделал то, что был должен сделать. Все это упирается в контракт в отношениях.

Разве в отношениях есть контракт?

Непременно есть! Неписаный, но от этого не менее реальный. Всегда есть соглашения, правила. Это результат взаимной притирки, и на этом опыте основаны ожидания. Пример: подруга всегда поздравляла меня с днем рождения и вдруг не поздравила, ничего не объяснив. Или: муж обычно моет посуду, а сегодня не помыл и не сказал — «устал» или «голова болит», а просто ушел с кухни. Я почувствую укол: что случилось?

Тут, помимо общих ожиданий от близких отношений, таких как взаимная поддержка, приоритет наших интересов как пары над интересами посторонних, есть то, что сложилось в отношениях. В одних парах принято здороваться по утрам, в других нет. Но там, где принято, если кто-то не по­здоровался, это обидно: один человек меняет наш танец, который мы танцевали вдвоем.

Кроме общих ожиданий и частных правил есть распределение ролей: кто кому кем приходится. У меня есть образ другого, и я хочу его сохранить, и если до поры все было нормально, у меня будут ожидания, что и дальше все пойдет так же.

Но ожидания не всегда реалистичны...

Да, это всегда мое восприятие контракта, ролей. А не принимаю ли я желаемое за действительное — это вопрос! И начав его прояснять, я могу обнаружить, что, оказывается, это я здоровалась по утрам, а мне никто не отвечал, и сейчас я это наконец заметила.

Но в большинстве случаев обижаются на реальное нарушение контракта. Мы не всегда хорошо понимаем друг друга, и контракт в живых отношениях требует постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить. У нас всегда есть ожидания, а из ожиданий возникают надежды. Другой вариант — когда мы неосознанно вписали в наше понимание контракта надежду получить то, чего раньше не имели.

Можно пример такой надежды?

Пожалуйста: жена думает, что, когда родится ребенок, муж будет помогать. В ее представлении он должен проводить больше времени дома, проявлять больше заботы. Это не такие уж нереалистичные ожидания, так бывает, но у нее все как было, так и осталось, потому что в картине мира мужа ребенок ничего не меняет.

И жена обижается: ее надежды не оправдались. Если они с супругом обсудят ситуацию, есть шанс найти решение. Если муж скажет: «Нет, я не могу проводить больше времени дома», то стоит договориться о чем-то другом, что восстановит баланс. Но обязательно нужно нечто, что подтвердит: для него их отношения действительно ценны.

ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ?

Мы ощутили удар или укол после какого-то события.

Первое, что нужно сказать себе: «Я обиделся» вместо «Я не обижаюсь». То есть признать свои чувства.

Второй шаг — спросить, о чем эти чувства сигнализируют. О состоянии значимых для меня отношений, о моих уязвимых точках — все это можно рассматривать как задачи для дальнейшего роста.

Третье — разобраться в ситуации. Какой поступок другого вызвал обиду? Что именно меня задело? Соответствуют ли мои ожидания негласным правилам отношений, или это моя мечта о том, какими они могли бы быть? Обида может говорить не о том, что другой ко мне стал хуже относиться, а о том, что я ошибся в оценке отношений.

Четвертое — принятие ответственности. Другой отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свой анализ ситуации и за готовность пойти на примирение. Если мне недостаточно информации, то моя задача — поговорить с другим, чтобы эту информацию получить.

Пятый шаг — поговорить с другим, выяснить, как он видит ситуацию. Это недоразумение или мы столкнулись с расхождением в наших ценностях и представлениях о близких отношениях?

Шестой шаг — внесение поправок в контракт, восстановление отношений на другом уровне. Здесь возможно новое сближение, если обидевший подтвердит значимость отношений. Тому, кто признал, что нанес обиду, не обязательно просить прощения — нужна готовность принять переживания другого и желание изменить неподходящую для него ситуацию. Если готовности нет, неизбежно увеличение дистанции.

Но вдруг он скажет: «Это ерунда»?

Может. «Ты все выдумываешь», «не делай из мухи слона» или «не хочу говорить об этом». Эта «вторичная» обида, когда обратную связь отвергают, игнорируют или в ответ нападают: «ты сам виноват», может быть гораздо сильнее первой. Мы считываем это как «ты не имеешь для меня значения» и чувствуем себя одинокими и беззащитными. И тогда мне уже надо делать вывод из этого.

Чтобы восстановить баланс в отношениях, возможно, стоить увеличить свою дистанцию с этим человеком и даже задуматься над жизнеспособностью этих отношений. Если вести себя, как будто ничего не произошло, или конфликтовать, отношения постепенно, но неизбежно разрушаются.

А бывают взаимные обиды?

Бывают. Но каждый воспринимает свою так, как будто второй надорвал какую-то из связывающих нас нитей. Дальше возникает ощущение, что у меня отняли нечто ценное, я переживаю боль и хочу эту ценность вернуть. Но очень скоро появляется гнев на другого: он нарушил контракт, это неправильно.

Свой гнев субъективно воспринимается как справедливый, он нас побуждает что-то предпринять для восстановления справедливости

Боль обиды подтверждает, что есть «мы». А гнев и протест побуждают к разрушению этого «мы». Как центробежная и центростремительная силы — и они разрывают нас на части.

Какая победит?

Когда остается только гнев, обиды уже нет. Это функция, связанная с расставанием. А боль побуждает нас к примирению, восстановлению отношений, возможно, на новом уровне. Но отношения после обиды неизбежно становятся другими. Если я чувствую, что наша эмоциональная связь надорвана, то, чтобы перестать страдать, мне нужно сделать шаг от другого, тогда мы окажемся в равном положении.

Затем я пытаюсь разговаривать, чтобы восстановить ту целостность нашего «мы», которая нарушена. Чем больше я вложила в наши отношения, в «мы», тем больше я от них зависима, тем сильнее я страдаю. Если у меня ничего нет, кроме этих отношений, то я буду переживать обиду как крушение.

Как пережить такое крушение и восстановиться после него?

Здесь два пути: либо за счет восстановления отношений, когда восстанавливается «мы», ставшее частью моего «я», либо за счет их физического и внутреннего прекращения, — тогда я буду восстанавливать целостность своего «Я» уже отдельно — и это сложная, но решаемая задача.

 

ТЕКСТ: Ольга Сульчинская

ИСТОЧНИК ФОТОГРАФИЙ: Getty Images


Источник: https://www.psychologies.ru/people/chem-polezno-chuvstvo-obidyi/
Автор:
Теги: Обида психология семья счастье

Комментарии (27)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Елена Фаворина 
НЕ сказано самое главное для понимания: длительная обида способна вызвать болезни, причём очень-очень серьёзные (вплоть до онкологии). Всё это называется "психосоматика". ВОТ о чём надо говорить и писать!
Annet - free.
Но это мне как раз и так известно.Как и остальное конечно,но остальное я не знала раньше таким научным языком,что есть прямо такое вот объяснение.
Светлана Иванова 
Об этом автор пишет,говоря о психосоматике (читайте внимательнее), но согласна с Вами,надо было это акцентировать,чтоб было понятно большинству, в чем выражается деструкция обиды
Верещака Анна 
Обиды разрушают человека
Аннета Верещака
Не хворь нас пожирает изнутри,
Нас разрушают и калечат наши мысли,
Обиды...словно вьевшиеся штыри,
Мешают жить нам полноценной жизнью,
И страхи выливаются в болезни,
Усердно нас пытаются убить…
А глупости,что в мысли мрачно влезли,
Мешают нам спокойно жить,творить,
Нас убивают вовсе не болезни,
Печаль,обиды ,злость и зависть,
Что превращаются у тела в казни,
Круша Величие Души и Здравость...


© Copyright: Аннета Верещака, 2020
Свидетельство о публикации №120051008838
лида иоселевич 
Из личного опыта.Никогда не умела злиться.Обиды переживала самостоятельно,внутри.Училась в университете,заболела (тяжело).Пока ставили диагноз,посмотрели все специалисты,в том числе профессор-невропатлог.Так вот мне сказал:"Хочешь,расскажу,какой у тебя характер?Я в ответ:"Вы же меня не знаете!"Он,-я тебя осмотрел.ты очень чувствительный человек-кино смотриль-плачешь,книги читаешь-тоже.Не отвечаешь на обиды.Не стесняйся выглядеть некрасиво-кричи!Твоя нервная система устроена по типу внутреннего сгорания,а это очень разрушает организм.Пришлось прожить почти целую жизнь,чтобы научиться...И то,только с очень близкими,т.е. с мужем.Как я сейчас говорю,-научилась "базлать".Побазлаю,потом оба посмеемся и все.япар спускать надо-это однозначно!
С С
В вас вижу себя!
Мила Якушева
из-за обид, половина жизни проходит в молчании
людмила гнатюк
Держу дистанцию от людей, которые обижают. Не выясняю отношений.
Людмила Ипатова 
Отличная статья, жаль, что я не понимала всего этого раньше! Спасибо!
Евгения Шорохова 
А просто говорить человеку, что не обижайся, ты обидчивый какой то и пр., это его загоняет часто в тупик, в сокрытие того, что чувствует даже от себя самого, а не только от других, и тогда ведёт к накоплению, к ,,не высказанной боли" , когда ,,сердце плачет " от неё, но не происходит работы, в себе ,в отношениях, не проявляется эта работа во вне, вот тогда и переходят обиды вмболезни, ! Так что красивые стихи об обидах, очень правильный, и поучительных, но их недостаточно, чтобы проблему решать, и людям развиваться, а не прятать её и от самого себя даже, говоря себе ,,я не обиделся, подумаешь" , а оно гложет,и вина себя гнетет, ведь принято ,,быть правильным, и который не обижается", вот и загоняется человек в тупик накопление в себе негатива, вместо того, чтобы решать эту проблему, и лучше понимать себя и других, особенно близких! ( ведь чаще всего обижаемся и расстраивается мы в отношениях именно с теми , кто нам дороже и ближе всего) ! Вот об этом и говорит эта статья, полезная, и об этом мало где пока говориться, только о вреде обид...).
Ольга Архангельская
В принципе можно сказать: если ты расстроился из-за чего-то или кого-то, то обиделся. А если нет, то и обиды нет. Есть люди, которые не обижаются. Просто им всё равно вероятно.
Душечка
Я обидчивая очень была, но обижалась не долго, либо выяснялись отношения, либо со временем забывала, а вот сейчас я не обижаюсь, я злюсь, и сразу всё высказываю обидчику.
Писатель Альзира
Дико обидчива, а мой сын еще хуже. Но вы знаете, у меня есть лучший друг, который ни разу меня не обидел. Так что, остальные просто специально обижают.
Евгения Шорохова 
Очень полезная статья, в том особенно, что такое обида, и главное, как её преодолевать, -- вот об этом мало говорят, и о пользе даже обид, , -- в работе над собой, и в отношениях, в жизни, и вообще, что это значит, и о чем сигналит та. или иная обида, ! Если просто, то обида или помогает подниматься на новый уровень в своём развитии, и в развитии отношений, или ведет к заканчиванию отношений, и пересмотру многого в отношении себя, в себе, в понимании себя, и самопостроениии, ну уж о саморазрушеннн уже говорить и не хочется, --- все равно как желаю всем только созидания, и лучшего, -- в любом случае ...
Шмырина Юлия 
Это нормально. Обижаться, мириться, прощать, смеяться, опять обижаться, прощать, меняться, делать выводы и т.д.
Только на подлость не обижаются- это того не стоит.))
Ирина Алпатова
Я не понимаю этого чувства. Я понимаю так: есть нечто, что доставляет дискомфорт (материальный или в отношениях), но этот дискомфорт, если это не стихийное бедствие/война и проч. - он же только у меня в сознании, на самом деле человек, который "обидел",- он, возможно, даже об этом и не думал,не хотел, и, вообще, не догадывается. Не зря же говорят: "обиженный - не тот, кого обидели, а тот, кто обиделся". Ну так нужно работать с сознанием, а не с "обидчиком". Я как-то в этом отношении придерживаюсь позиций материального мира: сосед мусорный пакет рассыпал на лестничной клетке и не убрал за собой, - коллега на него месяц уже "обижается", нет, понятно, что сосед - свинья, но себя-то что по этому поводу изводить? Не нравится - убери, не хочешь убирать - не убирай, ну, или пойди убей этого соседа молча, - что обижаться то? Тоже самое "муж не вымыл посуду" - вымой сама или не мой, посуда закончится, жрать захотите, кто-нибудь помоет.Короче, нет такого зверя "обида"- выдумки-придумки это все. Голову нужно проветривать чаще и руки делом занять, чтобы некогда было "обижаться".
Фотиния Иванова
Не все так просто Ирина.
Ирина
Как говорил мой знакомый, когда его обижали:"Мы не злопамятные, отомстим и забудем!"
Людмила Миргородская 
Мне статья понравилась...помогла проанализировать некоторые ситуации и расставить там точки...
Tammy
Обида разрушает человека изнутрию Я не считаю что это хорошее чувство, стараюсь его искоренять из своей жизни. Но в последнее время с нервишками всё в порядке, я прежде всего принимаю глицин форте эвалар... на другие варианты на самом деле никогда бы не согласилась. Здесь очень хорошая дозировка,качество высокое... остальные глицины на мне никогда не работали.Про него здесь читала https://dzen.ru/a/Y2tiKaUsBSfc5rXB
Виктор Петров
ну и нормально! ну и ладно! ну и черт с вами
Алексей, да, да
Женщину невозможно обидеть, пока она сама не решит, что сейчас пора обидеться, потому что выгодно обидеться. Обидеть можно человека гордого, у которого есть принципы. Женская душа не замутнена чувством вины.
www.pruxasorik.ucoz.ru Bornat
Кому то дали клавиатуру и право писать... И все темы у тех людей уже закончились. Писали бы они лучше о сексе, даже извращенном или о деньгах, было бы толку более. А обида это всего лишь несвершившиеся надежды.
1 1
Большинство выражаЕТ! Грамотеи.
овца
Это не является ошибкой.

Сказуемое ставится как в форме единственного, так и в форме множественного числа, если собирательное существительное имеет при себе управляемое слово в родительном падеже множественного числа.

Большинство взрослых выражаЮТ - так писать можно.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Чем полезно мясо?
Чем полезно мясо?
38
Женский развлекательный и поучительный сайт. 16:03 05 дек 2019
Психосоматика обиды: не глотать, а сплевывать!
Психосоматика обиды: не глотать, а сплевывать!
28
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 13:03 29 янв 2021
Почему измена вызывает в нас чувство вины?
Почему измена вызывает в нас чувство вины?
21
Женский развлекательный и поучительный сайт. 21:03 11 окт 2021
Отказ от бюстгальтера — это полезно?
Отказ от бюстгальтера — это полезно?
5
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 21:12 23 мар 2024
Любовь — не чувство, а выбор, и вот почему
Любовь — не чувство, а выбор, и вот почему
35
Женский развлекательный и поучительный сайт. 21:23 04 мар 2021
У природы отличное чувство юмора: 15 фотодоказательств
У природы отличное чувство юмора: 15 фотодоказательств
3
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 17:51 13 сен 2023
Чувство юмора, лоск и бережливость: вся правда о французских мужчинах
Чувство юмора, лоск и бережливость: вся правда о французских мужчинах
40
Женский развлекательный и поучительный сайт. 22:21 30 май 2021
Проигранный суд и инфаркт. Обиды за медведя Виктора Чижикова
Проигранный суд и инфаркт. Обиды за медведя Виктора Чижикова
2
Интересный мир 19:00 27 сен 2023
Гениальный салатик из капусты и банки горошка. Сочно, вкусно, полезно
Гениальный салатик из капусты и банки горошка. Сочно, вкусно, полезно
5
УДачные советы 12:00 08 мар 2023
Правила этикета, которые полезно знать каждому, кто собрался в театр
Правила этикета, которые полезно знать каждому, кто собрался в театр
11
Человек познаёт мир 23:40 04 сен 2023
Не копите обиды, – это дорогого стоит: 8 золотых правил общения
Не копите обиды, – это дорогого стоит: 8 золотых правил общения
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 15:08 13 ноя 2023
Какие странные или необъяснимые события случались в вашей жизни? Личные истории
Какие странные или необъяснимые события случались в вашей жизни? Личные истории
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 23:13 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства