Читайте самое интересное про звезды, здоровье, секс и многое другое

Чем полезно чувство обиды?

Затаенная, горькая, смертельная… Обида накрывает нас с головой и грызет изнутри. Она говорит: у нас есть значимые отношения, но они под угрозой! Какие еще сигналы посылает нам чувство обиды? И как их интерпретировать?

Это чувство знакомо каждому из нас с детства. И как бы мы ни старались избавиться от него, считая его невзрослым, чаще всего это не удается. И не надо! — считает психодраматерапевт Елена Лопухина. Потому что у обиды есть свои функции, наше дело — уловить ее смысл и начать нужную работу внутри себя и в общении с другим.

Правда ли, что обида — детское чувство?

Елена Лопухина: И да, и нет. Обида — сложное переживание, которое есть у каждого в любом возрасте. Дети обижаются, надувают губы, отворачиваются, уходят. Так они пытаются получить желаемое. Но это и сигнал для взрослого: мои потребности не удовлетворены, помоги мне!

Большинство взрослых выражают обиду иначе, но это не значит, что они не обижаются. И в любом возрасте обида — не одно чувство, а сочетание нескольких, причем разнонаправленных эмоций. Среди них обязательно присутствуют две основные: боль и гнев. К ним могут примешиваться страх, вина, стыд. Поэтому понять состояние обиды так сложно и переживать ее так мучительно.

 

И часто говорят: не обижайся...

Это бесполезно — мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Когда я слышу от кого-то «Я никогда не обижаюсь», я либо не верю, либо думаю, что у него большие проблемы. Если бы это было правдой, это значило бы: у меня ни с кем нет отношений. Потому что обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. На посторонних мы не обижаемся, а сердимся, возмущаемся.

Обида деструктивна?

В этом есть доля истины. Но не вся истина. И это опасно: подменять частью целое. Да, в обиде есть нечто разрушительное — но только в том случае, если мы с ней не работаем, не принимаем ее сообщений.

Она выполняет сигнальную функцию, как, впрочем, и любая эмоция. Обида — сигнал о неполадках в отношениях

Больших или маленьких — каких конкретно, надо разбираться и только потом что-то предпринимать. Не обида вредна, а то, как мы обращаемся с ней. Если работать с обидой конструктивно, она может быть полезной.

В чем же польза обиды?

Кроме сигнальной у обиды есть еще две функции. Вторая — регулятивная. Мы получили сигнал: что-то сломалось. И мы можем попытаться это сломанное починить, урегулировать отношения. Если это не удастся, то сильная обида, несовместимая с продолжением отношений, выполнит третью функцию: поможет их прекратить. Обида — это реальность. Любой может вспомнить множество своих обид, причем как раз на тех, к кому он хорошо относится.

Однако обидчивость неприятна.

Давайте различать: обида — переживание, и обидчивость — черта характера. Конечно, бывает, что повода на три копейки, а реакция на сто рублей: это особенность восприятия, переживаний и поведения. Таких людей относительно немного. Но почему-то стало привычным осуждать: «обижаются только дураки», «на обиженных воду возят». В результате человек пытается скрыть обиду, подавить ее, вместо того чтобы работать с ней. Но если обиды держать в себе, накапливать, они со временем действительно разрушат отношения.

Пишут: «обиды вредят здоровью». Это верно для проглоченных обид, скрытых от себя, и для обид, переживаемых, но скрываемых от других. Любая эмоция включает в себя телесные реакции. Игнорируя эмоции, мы открываем путь психосоматике. Мы не можем и не должны избавляться от чувств: они помогают нам быть в контакте с реальностью. Эта реальность не всегда нас устраивает, и чувства не всегда приятны, но лучше принимать горькое лекарство, чем не лечиться совсем. Обида — и есть такое лекарство. Но не отрава, если правильно ее использовать.

К этому лекарству нет инструкции...

…и хорошо бы этот пробел восполнить! Нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Ведь мы знаем, что при высокой температуре надо принимать аспирин. То же самое мы должны понимать о своих чувствах.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват

Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция — на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен быть, или не сделал то, что был должен сделать. Все это упирается в контракт в отношениях.

Разве в отношениях есть контракт?

Непременно есть! Неписаный, но от этого не менее реальный. Всегда есть соглашения, правила. Это результат взаимной притирки, и на этом опыте основаны ожидания. Пример: подруга всегда поздравляла меня с днем рождения и вдруг не поздравила, ничего не объяснив. Или: муж обычно моет посуду, а сегодня не помыл и не сказал — «устал» или «голова болит», а просто ушел с кухни. Я почувствую укол: что случилось?

Тут, помимо общих ожиданий от близких отношений, таких как взаимная поддержка, приоритет наших интересов как пары над интересами посторонних, есть то, что сложилось в отношениях. В одних парах принято здороваться по утрам, в других нет. Но там, где принято, если кто-то не по­здоровался, это обидно: один человек меняет наш танец, который мы танцевали вдвоем.

Кроме общих ожиданий и частных правил есть распределение ролей: кто кому кем приходится. У меня есть образ другого, и я хочу его сохранить, и если до поры все было нормально, у меня будут ожидания, что и дальше все пойдет так же.

Но ожидания не всегда реалистичны...

Да, это всегда мое восприятие контракта, ролей. А не принимаю ли я желаемое за действительное — это вопрос! И начав его прояснять, я могу обнаружить, что, оказывается, это я здоровалась по утрам, а мне никто не отвечал, и сейчас я это наконец заметила.

Но в большинстве случаев обижаются на реальное нарушение контракта. Мы не всегда хорошо понимаем друг друга, и контракт в живых отношениях требует постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить. У нас всегда есть ожидания, а из ожиданий возникают надежды. Другой вариант — когда мы неосознанно вписали в наше понимание контракта надежду получить то, чего раньше не имели.

Можно пример такой надежды?

Пожалуйста: жена думает, что, когда родится ребенок, муж будет помогать. В ее представлении он должен проводить больше времени дома, проявлять больше заботы. Это не такие уж нереалистичные ожидания, так бывает, но у нее все как было, так и осталось, потому что в картине мира мужа ребенок ничего не меняет.

И жена обижается: ее надежды не оправдались. Если они с супругом обсудят ситуацию, есть шанс найти решение. Если муж скажет: «Нет, я не могу проводить больше времени дома», то стоит договориться о чем-то другом, что восстановит баланс. Но обязательно нужно нечто, что подтвердит: для него их отношения действительно ценны.

ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ?

Мы ощутили удар или укол после какого-то события.

Первое, что нужно сказать себе: «Я обиделся» вместо «Я не обижаюсь». То есть признать свои чувства.

Второй шаг — спросить, о чем эти чувства сигнализируют. О состоянии значимых для меня отношений, о моих уязвимых точках — все это можно рассматривать как задачи для дальнейшего роста.

Третье — разобраться в ситуации. Какой поступок другого вызвал обиду? Что именно меня задело? Соответствуют ли мои ожидания негласным правилам отношений, или это моя мечта о том, какими они могли бы быть? Обида может говорить не о том, что другой ко мне стал хуже относиться, а о том, что я ошибся в оценке отношений.

Четвертое — принятие ответственности. Другой отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свой анализ ситуации и за готовность пойти на примирение. Если мне недостаточно информации, то моя задача — поговорить с другим, чтобы эту информацию получить.

Пятый шаг — поговорить с другим, выяснить, как он видит ситуацию. Это недоразумение или мы столкнулись с расхождением в наших ценностях и представлениях о близких отношениях?

Шестой шаг — внесение поправок в контракт, восстановление отношений на другом уровне. Здесь возможно новое сближение, если обидевший подтвердит значимость отношений. Тому, кто признал, что нанес обиду, не обязательно просить прощения — нужна готовность принять переживания другого и желание изменить неподходящую для него ситуацию. Если готовности нет, неизбежно увеличение дистанции.

Но вдруг он скажет: «Это ерунда»?

Может. «Ты все выдумываешь», «не делай из мухи слона» или «не хочу говорить об этом». Эта «вторичная» обида, когда обратную связь отвергают, игнорируют или в ответ нападают: «ты сам виноват», может быть гораздо сильнее первой. Мы считываем это как «ты не имеешь для меня значения» и чувствуем себя одинокими и беззащитными. И тогда мне уже надо делать вывод из этого.

Чтобы восстановить баланс в отношениях, возможно, стоить увеличить свою дистанцию с этим человеком и даже задуматься над жизнеспособностью этих отношений. Если вести себя, как будто ничего не произошло, или конфликтовать, отношения постепенно, но неизбежно разрушаются.

А бывают взаимные обиды?

Бывают. Но каждый воспринимает свою так, как будто второй надорвал какую-то из связывающих нас нитей. Дальше возникает ощущение, что у меня отняли нечто ценное, я переживаю боль и хочу эту ценность вернуть. Но очень скоро появляется гнев на другого: он нарушил контракт, это неправильно.

Свой гнев субъективно воспринимается как справедливый, он нас побуждает что-то предпринять для восстановления справедливости

Боль обиды подтверждает, что есть «мы». А гнев и протест побуждают к разрушению этого «мы». Как центробежная и центростремительная силы — и они разрывают нас на части.

Какая победит?

Когда остается только гнев, обиды уже нет. Это функция, связанная с расставанием. А боль побуждает нас к примирению, восстановлению отношений, возможно, на новом уровне. Но отношения после обиды неизбежно становятся другими. Если я чувствую, что наша эмоциональная связь надорвана, то, чтобы перестать страдать, мне нужно сделать шаг от другого, тогда мы окажемся в равном положении.

Затем я пытаюсь разговаривать, чтобы восстановить ту целостность нашего «мы», которая нарушена. Чем больше я вложила в наши отношения, в «мы», тем больше я от них зависима, тем сильнее я страдаю. Если у меня ничего нет, кроме этих отношений, то я буду переживать обиду как крушение.

Как пережить такое крушение и восстановиться после него?

Здесь два пути: либо за счет восстановления отношений, когда восстанавливается «мы», ставшее частью моего «я», либо за счет их физического и внутреннего прекращения, — тогда я буду восстанавливать целостность своего «Я» уже отдельно — и это сложная, но решаемая задача.

 

ТЕКСТ: Ольга Сульчинская

ИСТОЧНИК ФОТОГРАФИЙ: Getty Images


Источник: https://www.psychologies.ru/people/chem-polezno-chuvstvo-obidyi/
Опубликовал:
Теги: Обида психология семья счастье

Комментарии (25)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Елена Фаворина 
НЕ сказано самое главное для понимания: длительная обида способна вызвать болезни, причём очень-очень серьёзные (вплоть до онкологии). Всё это называется "психосоматика". ВОТ о чём надо говорить и писать!
ANNET -
Но это мне как раз и так известно.Как и остальное конечно,но остальное я не знала раньше таким научным языком,что есть прямо такое вот объяснение.
Светлана Иванова 
Об этом автор пишет,говоря о психосоматике (читайте внимательнее), но согласна с Вами,надо было это акцентировать,чтоб было понятно большинству, в чем выражается деструкция обиды
Верещака Анна 
Обиды разрушают человека
Аннета Верещака
Не хворь нас пожирает изнутри,
Нас разрушают и калечат наши мысли,
Обиды...словно вьевшиеся штыри,
Мешают жить нам полноценной жизнью,
И страхи выливаются в болезни,
Усердно нас пытаются убить…
А глупости,что в мысли мрачно влезли,
Мешают нам спокойно жить,творить,
Нас убивают вовсе не болезни,
Печаль,обиды ,злость и зависть,
Что превращаются у тела в казни,
Круша Величие Души и Здравость...


© Copyright: Аннета Верещака, 2020
Свидетельство о публикации №120051008838
лида иоселевич 
Из личного опыта.Никогда не умела злиться.Обиды переживала самостоятельно,внутри.Училась в университете,заболела (тяжело).Пока ставили диагноз,посмотрели все специалисты,в том числе профессор-невропатлог.Так вот мне сказал:"Хочешь,расскажу,какой у тебя характер?Я в ответ:"Вы же меня не знаете!"Он,-я тебя осмотрел.ты очень чувствительный человек-кино смотриль-плачешь,книги читаешь-тоже.Не отвечаешь на обиды.Не стесняйся выглядеть некрасиво-кричи!Твоя нервная система устроена по типу внутреннего сгорания,а это очень разрушает организм.Пришлось прожить почти целую жизнь,чтобы научиться...И то,только с очень близкими,т.е. с мужем.Как я сейчас говорю,-научилась "базлать".Побазлаю,потом оба посмеемся и все.япар спускать надо-это однозначно!
С С
В вас вижу себя!
Мила Якушева
из-за обид, половина жизни проходит в молчании
людмила гнатюк
Держу дистанцию от людей, которые обижают. Не выясняю отношений.
Людмила Ипатова 
Отличная статья, жаль, что я не понимала всего этого раньше! Спасибо!
Евгения Шорохова 
А просто говорить человеку, что не обижайся, ты обидчивый какой то и пр., это его загоняет часто в тупик, в сокрытие того, что чувствует даже от себя самого, а не только от других, и тогда ведёт к накоплению, к ,,не высказанной боли" , когда ,,сердце плачет " от неё, но не происходит работы, в себе ,в отношениях, не проявляется эта работа во вне, вот тогда и переходят обиды вмболезни, ! Так что красивые стихи об обидах, очень правильный, и поучительных, но их недостаточно, чтобы проблему решать, и людям развиваться, а не прятать её и от самого себя даже, говоря себе ,,я не обиделся, подумаешь" , а оно гложет,и вина себя гнетет, ведь принято ,,быть правильным, и который не обижается", вот и загоняется человек в тупик накопление в себе негатива, вместо того, чтобы решать эту проблему, и лучше понимать себя и других, особенно близких! ( ведь чаще всего обижаемся и расстраивается мы в отношениях именно с теми , кто нам дороже и ближе всего) ! Вот об этом и говорит эта статья, полезная, и об этом мало где пока говориться, только о вреде обид...).
Ольга Архангельская
В принципе можно сказать: если ты расстроился из-за чего-то или кого-то, то обиделся. А если нет, то и обиды нет. Есть люди, которые не обижаются. Просто им всё равно вероятно.
Душечка
Я обидчивая очень была, но обижалась не долго, либо выяснялись отношения, либо со временем забывала, а вот сейчас я не обижаюсь, я злюсь, и сразу всё высказываю обидчику.
Писатель Альзира
Дико обидчива, а мой сын еще хуже. Но вы знаете, у меня есть лучший друг, который ни разу меня не обидел. Так что, остальные просто специально обижают.
Евгения Шорохова 
Очень полезная статья, в том особенно, что такое обида, и главное, как её преодолевать, -- вот об этом мало говорят, и о пользе даже обид, , -- в работе над собой, и в отношениях, в жизни, и вообще, что это значит, и о чем сигналит та. или иная обида, ! Если просто, то обида или помогает подниматься на новый уровень в своём развитии, и в развитии отношений, или ведет к заканчиванию отношений, и пересмотру многого в отношении себя, в себе, в понимании себя, и самопостроениии, ну уж о саморазрушеннн уже говорить и не хочется, --- все равно как желаю всем только созидания, и лучшего, -- в любом случае ...
Шмырина Юлия 
Это нормально. Обижаться, мириться, прощать, смеяться, опять обижаться, прощать, меняться, делать выводы и т.д.
Только на подлость не обижаются- это того не стоит.))
Ирина Алпатова
Я не понимаю этого чувства. Я понимаю так: есть нечто, что доставляет дискомфорт (материальный или в отношениях), но этот дискомфорт, если это не стихийное бедствие/война и проч. - он же только у меня в сознании, на самом деле человек, который "обидел",- он, возможно, даже об этом и не думал,не хотел, и, вообще, не догадывается. Не зря же говорят: "обиженный - не тот, кого обидели, а тот, кто обиделся". Ну так нужно работать с сознанием, а не с "обидчиком". Я как-то в этом отношении придерживаюсь позиций материального мира: сосед мусорный пакет рассыпал на лестничной клетке и не убрал за собой, - коллега на него месяц уже "обижается", нет, понятно, что сосед - свинья, но себя-то что по этому поводу изводить? Не нравится - убери, не хочешь убирать - не убирай, ну, или пойди убей этого соседа молча, - что обижаться то? Тоже самое "муж не вымыл посуду" - вымой сама или не мой, посуда закончится, жрать захотите, кто-нибудь помоет.Короче, нет такого зверя "обида"- выдумки-придумки это все. Голову нужно проветривать чаще и руки делом занять, чтобы некогда было "обижаться".
Фотиния Иванова
Не все так просто Ирина.
Ирина
Как говорил мой знакомый, когда его обижали:"Мы не злопамятные, отомстим и забудем!"
Людмила Миргородская 
Мне статья понравилась...помогла проанализировать некоторые ситуации и расставить там точки...
Виктор Петров
ну и нормально! ну и ладно! ну и черт с вами
bor bornat
Кому то дали клавиатуру и право писать... И все темы у тех людей уже закончились. Писали бы они лучше о сексе, даже извращенном или о деньгах, было бы толку более. А обида это всего лишь несвершившиеся надежды.
1 1
Большинство выражаЕТ! Грамотеи.
овца
Это не является ошибкой.

Сказуемое ставится как в форме единственного, так и в форме множественного числа, если собирательное существительное имеет при себе управляемое слово в родительном падеже множественного числа.

Большинство взрослых выражаЮТ - так писать можно.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Психосоматика обиды: не глотать, а сплевывать!
Психосоматика обиды: не глотать, а сплевывать!
26
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 13:03 29 янв 2021
7 обид на родителей, которые дети хранят в себе всю жизнь
7 обид на родителей, которые дети хранят в себе всю жизнь
103
Здесь только хорошие новости! 08:57 05 янв 2021
Капитальная теплица из бруса своими руками. Часть 1. Капитальная теплица из бруса своими руками. Часть 1.
Как меняется любовь: четыре этапа развития чувства
Как меняется любовь: четыре этапа развития чувства
15
Человек познаёт мир 18:16 03 авг 2021
3 несложных, но очень полезных привычек, которые изменят жизнь к лучшему
3 несложных, но очень полезных привычек, которые изменят жизнь к лучшему
39
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 12:14 28 май 2021
7 признаков, что его мучает чувство вины за измену
7 признаков, что его мучает чувство вины за измену
43
Человек познаёт мир 14:45 25 июл 2021
«Теряюсь, когда на меня кричат»: как защитить себя в стрессовых ситуациях?
«Теряюсь, когда на меня кричат»: как защитить себя в стрессовых ситуациях?
23
Человек познаёт мир 13:01 22 сен 2021
Почему полезно спать голышом
Почему полезно спать голышом
1
Сад огород дача и все самое интересное 17:59 17 ноя 2018
30 полезных вещей, которые пригодятся в каждой квартире
30 полезных вещей, которые пригодятся в каждой квартире
17
Советы по домоводству 12:03 30 авг 2021
10 полезных свойств жидкости для мытья посуды, о которых вы даже не догадывались
10 полезных свойств жидкости для мытья посуды, о которых вы даже не догадывались
10
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 09:56 06 авг 2021
ОТНОШЕНИЯ. Гордыня, обида, чувство вины...
ОТНОШЕНИЯ. Гордыня, обида, чувство вины...
2
Дома лучше! 12:23 21 авг 2018
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
7
Здесь только хорошие новости! 01:01 18 апр 2021
Принц Уильям отнесся скептически к идее крестить дочь Меган Маркл и Гарри в Виндзоре
Принц Уильям отнесся скептически к идее крестить дочь Меган Маркл и Гарри в Виндзоре
0
Сад огород дача и все самое интересное 02:17 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства