«Как я могла этого не видеть?» — такой вопрос мы часто задаем себе после расставания. А ведь еще недавно мы планировали общее будущее с этим человеком. Что может указывать на то, что ваш новый друг с вами не вполне искренен, и почему он появился в вашей жизни, рассуждают наши эксперты.
Если в отношениях с партнером вы обнаруживаете один из описанных ниже признаков, на которые эксперты советуют обратить внимание, это повод задуматься о его намерениях.
1. ОН ПОД РАЗНЫМИ ПРЕДЛОГАМИ ПРОСИТ О МАТЕРИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ
В трудной финансовой ситуации может оказаться каждый. Но если это не ваш супруг, с которым вы всегда разделяете радости и трудности, ничто не оправдывает мужчину, решающего свои проблемы за ваш счет. Человек, с которым вы начали встречаться и которому дороги, не станет просить у вас деньги на оплату своих личных нужд.
2. ОН ИНТЕРЕСУЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ЕМУ ПРЕДОСТАВИТЬ
Часто такие люди охотно обсуждают то, что есть у вас и отсутствует в их жизни. «Преподносится это, разумеется, как то, что они гордятся вашими достижениями. И речь не всегда о материальных ценностях, — говорит коуч по межличностным отношениям Грэг Майклсон. — Если у вас или близких вам людей высокий социальный статус, вы известны и вас принимают в интересующих партнера кругах, то вы также можете представлять для него интерес. Особенно если у него большие амбиции в области карьеры или если он жаждет публичности и известности».
3. ОН ПОЯВЛЯЕТСЯ ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА ЕМУ ПЛОХО
Он всегда вспоминает о вас лишь тогда, когда ему одиноко, когда у него есть потребность выговориться или он хочет интимных отношений.
«Именно от таких партнеров порой особенно трудно уйти. Иногда эти люди действительно страдают депрессией или ментальными расстройствами и находят в вас тот ресурс, который помогает им справляться. Поэтому сделают все, чтобы вас удержать. От таких мужчин нередко можно услышать: «Я не могу жить без твоей поддержки, только ты меня понимаешь» и даже «Я покончу с собой, если тебя потеряю».
В период влюбленности это может считываться вами как необыкновенная страсть, волшебное ощущение того, что вы нашли друг в друге ту самую половинку. Это наиболее частая ловушка, в которую попадают женщины», — говорит Майклсон. Позже включается чувство вины и ответственности, и эти отношения могут затянуться на долгие месяцы и даже годы.
4. ОН НЕ СТРОИТ ОБЩИХ ПЛАНОВ И ДАЖЕ НЕ ПОМНИТ ВАШЕГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ
Его не беспокоят ваши желания, и он легко забывает о том, что вам тоже важно и приятно что-то от него получить, потому что не намерен ничего для вас делать. Все, что он готов предложить, это поток приятных слов, не больше. Действия за ними не следуют почти никогда. Если вы замечаете, что ваш друг всегда занят в те дни, когда вам необходимо его присутствие и внимание, это повод задуматься, так ли ему дороги отношения с вами.
«МУЖЧИНА-МАНИПУЛЯТОР — ХОРОШЕЕ ИСПЫТАНИЕ ПРОЧНОСТИ ВАШИХ ГРАНИЦ»
Если человек с детства не научился или не почувствовал необходимости (либо удовольствия) обеспечивать себя благами жизни самостоятельно, он начинает искать себе «новую маму». Он улавливает ваш бессознательный сигнал: готовность много отдавать и при этом мало просить. И вот инфантильный партнер стучится в вашу жизнь.
Здесь наступает момент вашего выбора и испытания здоровья границ. Как и почему мы выбираем бесконтрольно отдавать свои ресурсы непонятно кому на странных основаниях? Самый яркий пример: история детства с папой-алкоголиком, когда мама всю энергию тратила на его спасение.
Дочь в такой семье усваивает важные для себя правила. Она недостойна быть центром внимания и получать достаточно любви и поддержки («ну ты же понимаешь, как маме с папой тяжело!»). А любовь — это когда один партнер очень сложный, от него одни проблемы, а другой за ним бегает и увлеченно тратит на него свою энергию.
Выход один — исследовать, осознавать и заменять старые правила относительно себя на новые, более справедливые
В детстве эти знания усваиваются без критики, и потому мы начинаем действовать «на автомате». Мы легко распознаем «объекты, достойные любви» не потому, что они действительно достойны, а потому что они привычны, нам так легче и безопаснее, чем с более заботливым партнером. Ведь у нас нет опыта, как с ним взаимодействовать, и это может пугать.
Так и попадают в нашу жизнь все новые воплощения папы, о котором важно заботиться. Бывают не столь драматичные истории, например, когда мама или бабушка внушают, что общественное выше личного и сначала надо сделать хорошо ближнему (без объяснений, кого считать ближним), а потом думать о себе. Но результат может быть тот же.
Выход один — исследовать, осознавать и заменять старые правила относительно себя на новые, более справедливые. Достойны ли вы любви и заботы или вынуждены «заслуживать» их, идя на всяческие жертвы? Решать только вам.
Об эксперте
Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт.
Комментарии (26)